ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!

В 1990 году Миша Иванов залетел в Сары-Шаган вместе з Запорожским полком. Когда я там был в 1991 году в полуторамесячной командировке, то очень хотел увидеть своего боевого товарища. Не увидел. В начале командировке мне сказали, что он тока-тока отошел от небольшого приключения, когда в местном кабаке пошел на горшок, взобрался на трон и развернул газетку почитать, а дверь вдруг распахнулась и чья-то негодяйская нога свергла его оттудова. Естественно по причине кой-какого подшофе и газетки он так и не узнал кто и что.
Так, вот к моему прибытию бланш его, типа сошел и он должен был обявиться на службе. Не объявился.
Где-то нашел себе новое "налево", а на пятый раз объявился ну очень законный и очень злобный муж. Опять косметика на лице, вынужденный отпуск и т.п. Так и не увиделись. А какой был шанс....

Не знаю как в связи с тотальным админским правопорядком правильно разместить сей перл, но полагаю, что делаю это в соответствии с внутренним убеждением. Люди и гвозди в сюжете будут.
Сегодня встретил одного знакомого кранового, который два года назад работал на перекладке трубопровода в рязанской области. Вопрос меня колыхал только один.
- Парни, а где вы бухло доставали в условиях тотальной слежки и спутникового наблюдения?
- Ну мы бражку ставили.
- А где? Если морозы щемили по -30?
- Эх! Начальники! В молочных флягах доходило наше зелье, а температурный режим подавался из горящего торфянника.
Во как! Не победить наш народ! Они пихали заряженные фляги в горячий торфянник, который и зимой не тухнет и плевали на все.

Дорогие товарисчи форумяне!
Долго отсутствовал. Доступ из российской глубинки во Всемирную паутину был ограничен, но всё-таки стремился хоть читать сообщения при первой возможности.
Начинаю восполнять пробел.
Начиная эту ветку форума, я думал, что откликнется гораздо большее количество людей, а не только завсегдатаи и «классики». Ведь жизнь авиации и всё, что с ней связано, всегда была и есть наполнена такими событиями, что они так и просятся на страницы форума.
Ну, ладно, так уж и быть, продолжу самостоятельно.
Побывал я ноябре в стольном граде Москве и повстречался со своим однокашником Яковом спустя без малого четверть века. Вечерком, за рюмочкой коньяку я напомнил ему один эпизод из нашей курсантской жизни и получил благословение опубликовать его на сайте нашего училища.
Рассказ подготовил, но, к сожалению, в силу разных причин не опубликовал, затем ещё раз, теперь уже второго февраля увиделся в Москве с Яшей, повинился перед ним и теперь выношу на ваш суд следующую историю.
Начиная ветку, я уже говорил, что буду описывать только реальные события. Поэтому о правдивости истории повторяться не буду.
Начну с того, что Яша С. был из Д-пилса, с Северного городка. Росту он был такого же «гигантского», как и я, худощав (это сейчас мы с ним заметно раздались вширь) и даже ходили в одной (по-моему, предпоследней шеренге взвода). А отличался он тем, что очень любил при3,14здеть. А останавливал его, зарвавшегося, Виталя Петровский, росточку у которого было «всего» 1м 97 см. К примеру, рассказывает что-то Яша о своих необыкновенных приключениях, а Петрович его тихонько останавливает: «Яша, постой, ну, как ты мог взять её из кресла и понести в кровать, если она сантиметров на десять выше тебя и килограммов на пятнадцать тяжелее?!»…
Описываемое происходило где-то курсе на третьем, точно уже не помню.
Стоял промозглый осенний д-пилсский вечер. Крепость и её окрестности уже окутала темнота.
В аудитории №332 уныло тянется самоподготовка. Погода на улице такая дрянь, что все графы в расходе личного состава на классной доске, кроме количества по списку и в наличии, девственно пусты (двух наших каптёрщиков в эти графы никогда и не вносили). Летний отпуск давно прошёл, все его перипетии не раз и не два обсосаны, до зимнего отпуска ещё далеко…
Народ занимался кто чем.
Прошка пел, Мышко дремал, я письмо домой писал.
Нос читал, Дризго зевал, Грызя схемы рисовал.
На задних столах шёл яростный «морской бой» и «футбол». Стёпа во сне поскрипывал железными зубами.
Даже Рыжий Конь, сидя за столом возле доски, не делал замечаний, склонив голову на руки и посапывая…
И тут в тишине раздаётся Яшкин голос: «Мужики, давайте поспорим на бутылку водки, что я съем лезвие “Нева”!?»
Зная Яшу, со стороны личного состава - реакция ноль.
Яша уже погромче и понастойчивее: «Мужики, давайте поспорим на бутылку водки, что я съем лезвие “Нева”!!!»
Единственным, кто отреагировал на тираду, был сидящий за последним столом Петрович: «Яша, не пи…ди и не мешай играть!»
На некоторое время в аудитории снова повисла тишина.
И тут снова раздаётся Яшин голос: «Мужики, давайте я ПРОСТО ТАК СЪЕМ ЛЕЗВИЕ “НЕВА”!!!»
Народ моментально отреагировал. Были брошены в стороны листки бумаги с диспозицией эскадр в «Морском бою» и недобитым линкором на а4, остался не дорисован «удар по воротам», на полуслове оборвались письма на родину и любимым, проснулись Рыжий Конь и Стёпа, Дризго как открыл рот для зевка, так и забыл его закрыть. Даже Грызя отложил в сторону карандаш и линейку и прекратил перерисовывать громадные схемы себе в конспект.
Далее должен отметить, что я сидел аккурат впереди Яши и видел всё последующее с самого близкого расстояния.
Дальше Петрович во второй раз произносит фразу: «Яша, не пи…ди!», добавляя, что знает его как облупленного и сколько можно слушать этот пи..ёж.
Ничуть не обидевшись на его слова, Яша молча достаёт из дипломата пачку лезвий «Нева» и достаёт одно новёхонькое в упаковке и медленно его разворачивает.
Здесь я позволю себе маленькое лирическое отступление и воздам хвалу лезвию «Нева». Это сейчас мы избалованы немерянным количеством бритвенных станков различных фирм и моделей, а в описываемое время в стране было четыре вида лезвий: «Нева» чёрного металла и «Восход», «Спутник» и «Ленинград» из так называемой нержавейки. Изредка, конечно, можно было достать «Rubie», «Gillette» или «Astra». «Восходом» и «Ленинградом» ещё можно было два-три раза побриться, но вот «Невой» бриться было просто невозможно. Брились этими лезвиями, наверное, только мазохисты.
Но, чего не отнять, так это того, что лезвия «Нева» были, наверное, самыми лучшими в мире для заточки карандашей до остроты иголки и, если новые, отлично срезали кляксы и ошибки на чертежах, выполненных тушью на ватмане (что я успешно неоднократно применял во время дипломного проектирования).
Отступление закончено, ближе к делу, то бишь в данном случае, к телу.
После того, как Яша достал лезвие, он ломает его напополам, ЗАСОВЫВАЕТ В РОТ И НАЧИНАЕТ ЖЕВАТЬ!!!
Первым подрывается самый недоверчивый – Петрович, подскакивает к Яше и пытается найти подвох, раскрывая Яше рот «на полную». Яша покорно сам раскрывает широко рот и показывает, что обе половинки лезвия никуда не делись, находятся у него во рту, и уже представляют из себя не две половинки, а несколько разломанных кусочков.
ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!
У Петровича постепенно начинают вылезать глаза из орбит, возле Яшиного стола сгрудилась уже почти вся группа, а Яша потихоньку жуёт лезвие. Петрович, никак не веря своим глазам, периодически раскрывает рот Яши, чтобы убедиться, что куски лезвия никуда не спрятаны. И это происходит до тех пор, пока остатки лезвия не исчезают в гортани Яши.
После этого, для пущей верности, подходят ещё Нос и Прошка и тоже проверяют полное отсутствие наличия лезвия в Яшином рту.
НО ЛЕЗВИЯ НЕТ, ЯША СЪЕЛ ЕГО!
ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!
P.S. Из этических соображений я назвал не настоящее имя героя, а его «подпольную кличку» курсантских времён.
P.P.S. А мужики потом всё-таки поставили Яше бутылку водки, просто так, за то, что Яша в это раз не спи…ел и для лучшего переваривания металла в желудке!
Яша, пламенный привет и масса наилучших пожеланий тебе и твоей супруге!!! Успехов твоему футбольному клубу!!!

Саша, привет! Всё-таки я не понял : Яша болельщик или владелец футбольного клуба ? :blink:
А из перечисленных тобой твоих сотоварищей как минимум двоих знаю хорошо. Стёпа со своей "железной улыбкой" и товарищ Дризго("р" - обязательно с прононсом!)со своей любимой фразой : "НекотОрым это н-нравиться, некотОрым - нн-не нравиться!" представляли 37-ю роту на стаже. А Виталя Петровский - это не тот, который дружил с моим одноклассником Серёгой Жаворонковым, и у которого была кличка Пенсил ?(не путать с нашим Pensil-ом, который есть на сайте)

Да, так я чё хотел –то. Своим рассказом (спор, бутылка) ты мне напомнил про другое. Красной нитью – та же фабула : спор и бутылка. Но бутылка коньяка . И время другое – моя служба на ремзаводе. А предмет спора – что капитану Карпусь(ты должен его помнить) слабО в одних трусах и майке (а дело было зимой) пробежаться по территории завода (разгар рабочего дня) по маршруту : ангар ЛИС – штаб АРП(с кружком вокруг курилочки возле штаба). Оказалось – не слабО. Не учёл я , что Славик из «студентов», да к тому же ещё настоящий хохол(никакой КСЭНОФОБИИ!) – как он мог отказаться от такой халявы?! Так что бутылка коньячку, которую я перед этим тоже выспорил у радиста Миши Руденко(вот за что – хоть убей, не помню. Интересное наблюдение в области человеческой памяти : как выиграл – не помню, но зато как ПРОИГРАЛ…), так вот , коньячок благополучно «перекочевал» из моего щкафчика в карпусёвый. При этом Славик, прерывисто дыша (не успел отдышаться), ненавязчиво поинтересовался :
«А у тебя больше ничего ТАКОГО нет?»
:laugh:

Что-то упорно «молчит» начатая мною ветка про «людей-гвоздей». Ну, ладно, придётся продолжить мне.
Многажды здесь уже упоминался незабвенный стартех 2-й эскадрильи кайдакского полка Вася Бута.
Много уже описано невероятных историй, которые с ним случались (с его, конечно, слов).
Но я хотел бы рассказать о случае, который видел своими глазами.
Дело было в 87-м году. Идут учения. Время – конец весны.
Снова поехал я в составе передовой команды на аэродром рассредоточения Лозоватка (Кривой Рог). Сидим, ждём с моря погоды, то бишь прилета самолётов (если таковой, конечно, случится).
Погода прекрасная, птички поют, мы три раза в день выдвигаемся в близлежащую посадку отведать гречневой каши с мясом или тушёнкой, старший от ОБАТО подсуетился, договорился где-то в окрестностях (естественно, не за красивые глаза, а за массандрычку) насчёт свежего молочка.
Днём выйдем на выделенную стоянку, пособираем камешки немного, и обратно к себе.
В общем, почти что идиллия.
Живём же в гостинице аэропорта, в двухкомнатных нУмерах. Роскошью номера не отличаются, удобства ограниченны: есть только холодная вода, да и зачем нам горячая, скажете вы, и будете совершенно правы.
Обслуживающий персонал гостиницы удивляется: приехала целая толпа народа, целыми днями ничего не делает. К тому же, при очередной выдаче техноте дали комбезы песочного цвета (нам они вообще-то не положены были), все в этих новеньких комбезах. Администраторша шутит: вы что, из Чернобыля в санаторий сюда приехали отдыхать, так вроде у нас с экологией тоже не всё в порядке, не так далеко и урановые рудники?
Устав от дневного «труда», вечером народ начинает… Да, да, вы совершенно правы, расслабляться.
Расслабуха предстаёт в виде накрытых столов и дальнейшего функционирования клубов по интересам: кто режется в «храп», кто в «преф», кто в шиш-беш, не забывая при этом периодически подходить к столу.
Не забывал подходить к столу и упомянутый Вася Бута. При этом, должен отметить, у него дико болел зуб, и он был весьма и весьма неразговорчив, в отличие от других случаев.
Естественно, где найдёшь в глухомани, вечером, стоматолога. Правильно, негде его взять.
Поэтому находятся доброхоты и советуют Васе подлечиться народными средствами – хряпнуть СВСика, и как рукой должно снять. Ан нет, не помогают народные средства, криком кричит Вася! И тут находится кто-то, честное слово, не упомню, кто. И вот этот некто советует Васе поступить более радикально: взять пассатижи и выдернуть зуб. Народ посмеялся. А Вася, услышав это, призадумался, а потом молча вышел из номера, в котором происходило описываемое действо.
Спустя некоторое время открывается дверь и на пороге появляется Вася! Мама дорогая, граф Дракула отдыхает!!! В дверном проёме с торжествующей улыбкой с раскрытым ртом и пассатижами в руках стоит Вася, по уголкам губ стекает кровь, а в пассатижах зажат неимоверных размеров (об этих размерах я когда-то уже упоминал) зуб!:woohoo: :woohoo: :woohoo:
ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!
Что тут началось! Были брошены в сторону карты и кости, раздался громкий рёв одобрения, и все разом метнулись к столу, пригласив, конечно, и виновника «торжества» - Васю.
Для дезинфекции Вася пропустил полстаканчика СВСа и пошёл, умиротворённый, отдыхать в свой номер, испытывая громадное облегчение от избавления от боли…
ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!