Курсантские подруги: любовь - морковь

Паша, спасибо!
Давно так не смеялся. Этот ПРЗ то-ли Тинаки, то-ли Майнаки назывался. Хаживали!

Паша,привет! ПРЗ для посвященных как пароль,вызывающий немедленную улыбку! И еще... вздох какой то,сопутствующий улыбке!
Пиши Паша в перерывах между своей ЭКСПЕРТской деятельностью-книга уже не за горами!

Спасибо, Паше! Развеселил!

Паша, спасибо!
Высший класс!
Пальцев нет, но они есть!

Доброго времени суток!!!
Итак - обещанный "суффикс"№2:
1983 год, май месяц, пятый курс, диплом защищен, предверие выпуска. Расслабуха. Некий курсант пятого курса, факультета №4 прибыл к даме сердца на дом. Дама была девятнадцати лет от роду, изволила проживать на четвертом этаже девятиэтажного дома в родительской квартире. Папа с мамой очень удачно упылили в сторону дачи. Встретила она своего принца в бикини, так как в данный конкретный момент принимала солнечные ванны на балконе. Пляжным лежаком служил остов двуспальной кровати, затянутый довольно крупной пружинящей сеткой, накрытый легким пледом и поднятый под углом градусов эдак в 40 к горизонту - "для перпендиклярности лучей" - как с умным видом обьявила девица. Естественно означенный шалопай мгновенно заголившись, присоседился своей даме под бочек. Типа - "а я тоже хочу загореть". Дама совершенно не возражала. Быстро пресытившись скучным процессом поглощения солнечных лучей, без пяти минут лейтенант приступил к лобызанию рук предмета страсти - дама не возражала, затем он перешел к шее - дама не возражала, потом впился в нежные девичьи губы - дама не возражала. Вообщем не прошло и пяти минут и вместо мирной сцены принятия солнечных ванн, лоджия скромной девятиэтажки узрела сцены самого разнузданного разврата (дама не возражала). И вот когда процесс близился к завершению а кульминация была близка, имхо амплитуда фрикций возросла до пиковых значений, девица острым музыкальным слухом уловила скрежет ключа в замочной скважине, мгновенно среагировав, она изящным движением филейных частей, выскользнула из под разгоряченного дон-жуана и влетев в легкий халатик понеслась в прихожку - встречать невовремя вернувшихся родителей, бросив напоследок - "Оденься, милый, предки приехали".
"Оденься", ага - хренушки!!! Бедолага не то что одется, он даже шевельнуться мог с большим трудом.
Дело в том, что в момент, когда девица так неожиданно и ловко (что наводит на определенные мысли) выскользнула из под нашего бычка, последний ничего сразу не понял и ЗАВЕРШИЛ ДВИЖЕНИЕ тазом (фрикцию) в результате чего его "нефритовый корень" со свистом вошел в растянутые партнершей сегменты пружинного основания кровати (плед слетел), и естественно там ЗАСТРЯЛ - пружина отработала назад. Кровать была ДВУСПАЛЬНОЙ - через края дотянуться нельзя, что то сделать СВОИМИ руками в этом положении НЕВОЗМОЖНО. Словом ПОЛНЫЙ АУТ.
Когда хозяйская дочка заглянула на балкон минут через 15, ее взору предстали сучащие в беспорядке ноги в курсантских носках, голая задница кавалера, повернутое в ее сторону покрасневшее лицо с вытращенными глазами и ловящий воздух посиневший рот. Дар речи это чудо к тому времени уже потеряло. Дама размышляла недолго - после непродолжительного инструктажа был приглашен отец, который и помог освободить чересла горе-ухажера. После чего, как честный человек сей вьюнош ну просто обязан был жениться. Что добросовестно и совершил несколько позднее.
Такие дела!!!
Удачи во всем и не болеть!!! :russian:

Паша, я как-то ранее предлагал обобщить на форуме всевозможные способы "ловли" (и вовлечения) курсантов в брак.
Но о таком изощрённом методе слышу впервые!
Змей, нажму-ка я тебе "палецвверх".