Доброго времени суток!!!
Видать и я не утерплю - есть масса запомнившихся "суффиксов", связанных, с одной стороны, с неутомимым женским племенем, а с другой - со знаменем советского офицерства -доблестной технарской братией!!!
1. Май 1986 г., хотиловский полк через весь союз шуршит в сторну Красноводска. Маршрут хитер и запутан - Ржев - Курск - Ростов - Астрахань - Красноводск. Нагрузки на передовые команды те еще - попробуйте-ка в 15 пар рук принять, перестроить, заправить и выпустить 29 бортов. Представили? Кто хоть раз пережил -поймет, а кому не довелось - не поверит.
Так вот, когда наш боевой Ан-26 плюхнулся на аэродром Астрахани и невиданная асфальтовая полоса со сгоревшим Ил-14 в самом начале, осталась далеко позади, местный ДСЧ, встречавший борт, позевывая, сообщил: "Ваши-то в Курске заторчали на сутки!!!" А день - среда, а время - 2 часа дня и никому, как водится, технарская братия на чужем аэродроме не нужна. Однако - халява, пли-и-из!!!
В Астрахани в то время базировалось два полка -боевой на МиГ-23 МЛ, и учебный (МиГ-23 МФ, МиГ-21Бис), на матчасти которго стрелял весь Варшавский договор и еще масса друзей СССР.
Получив неожиданный отпуск аж на 20 часов, народ, захватив с собой некоторое количество С2Н5ОН (с родных 25-х)ринулся осваивать неведомые Палестины.
Мгновенно были наведены справки о друзьях-товарищах и выяснены адреса и места службы.
А надо сказать, что в совершенно "сухом" аэродромном пространстве тогдашней Астрахани, спирт был той самой магической силой, которой открывал все двери и решал массу проблем. Уже к 4 часам дня плотная группа из 10 человек - шестеро хотиловцев и четверо местных находились на исходных позициях и намечали план отдыхательных безобразий.
Вот именно тогда я услышал впервые магическую аббревиатуру "ПРЗ" (3.14здоремонтый завод) - дело в том, что километрах в десяти от аэродрома находилось медицинское учереждение, в котором женщины со всего СССР лечились от бесплодия. Метода была выбрана самая простая - до обеда страждущие дамы детородного возраста(самый тот возраст!!!) пользовали свои телеса уникальными лечебными грязями, ну а отдохнув в уютных котеджиках (где жили по две особи) к семи вечера выдвигались на дискотеку. Сии танцы были ЕЖЕДНЕВНЫМ променадом, а встречи с противоположным полом ПООЩРЯЛИСЬ руководством лечебного учереждения, так как напрямую способствовали осуществлению главной мечты ВСЕХ лечившихся - зачатию.
Доблестная когорта, изрядно приняв на грудь и заврахтавав ОБАТОшный ЗиЛок ринулись в этот самый ПРЗ. Вечер встреч прошел в самой дружеской и теплой обстановке, лозунг "народ и армия едины" был успешно воплощен в физическую форму под скрип коттеджных диванчиков.
Возвращались поодиночке. Но уже в 9 утра передовая команда хотиловского полка узнала две больших новости - к 14 часам матчасть полка придет своим ходом на аэродром, ну и вторую - некий коллега что то "намотал" на свое мужское достоинство.
Вчерашний ловелас с убитым видом стоял за каким то невзрачным аэродромным сооруженьицем с расстегнутыми штанами и держал на растопыренной ладони трясущейся руки самую "ТУ" часть мужского организма, которая и делает мужчину мужчиной. Сей орган имел цвет кофейной гущи, совершенно скрюченной неестественной формы и что самое кошмарное - при постукивании ногтем издавал в ответ "твердый" звук. Белыми, как мел губами несчастный выдавил: "Мужики, чо делать-то? Мне ведь и поссать то больно, а уж как болит не передать!!!" Потрясенные сослуживцы могли только одно - организовать транспорт до ПРЗ, совершено справдливо полагая, что странное заболевание напрямую связано со вчерашним походом "к бабцам".
Далее имела место натуральная комедия, которая главным действующим лицом сначала воспринималась, как главная драма его жизни.
Прибыв в приемный покой прославленной здравницы, несчастный, охая и подвывая, изложил свою проблему. На что дежурный врач, нестарый еще мужчина, едва глянув на обнаженный в медицинских целях орган, посуровел лицом, крякнул и попросил подождать бедолагу в коридоре. Уже через пятнадцать минут горе-любовник был приглашен в ординаторскую, где предстал перед шестью эскулапами (из них - две женщины), которые с серьезным видом коллегиально осматривали причинное место горе-ловеласа. Речевой обмен при этом велся на профессиональном жаргоне, и слова "ампутация" и "мгновенная гангрена с летальным исходом" как плети били в его и без того израненную психику.
Приколистов в белых халатах хватило аж на 10 минут, после чего перед изумленным взором почти погибщего от разверзающихся кошмарных перспектив пациента, предстали громко хохочущие медики, самая сердобольная дама протянула ему бутыль с 3% растворм перекиси водорода и икая от смеха выдавила: "Иди смой эту гадость, а своей дуре скажи, что после процедур грязь надо смывать не только снаружи, но и изнутри".
Осознав сказанное, наш герой, на форсаже ринулся в ближайший туалет, где и смыл с мужской гордости засохшую до крепости цемента лечебную грязь. Двери при этом, говорят, он открывал в "другую" сторону и что то радостно во весь голос орал типа: "Врешь - не возьмешь!!!"
Как потом выяснилось, такие приколы - одна из основных развлекух местного медперсонала.
Каждый такой случай (а их раз-два в месяц злодейка жизнь им преподносила) становился потом предметом бурных обсуждений на их корпоративках.
Ну, а наш герой вернулся на стоянку гоголем и уже через час принимал со всеми вместе родной полк.
Такие дела!!!
Позднее еще отмечусь - ехать надо, пока!
Удачи во всем и не болеть!!! :russian:
