ИЗРЕЧИЗМЫ

Начало 80х. Буйным цветом расцвела видеоиндустрия. Помните видеосалоны со всякими там Эмануэлями и Греческими смоковницами? А прокат кассет? Брали по пять штук и устраивали такие посиделки семейные. Собирались по две три семьи и смотрели все подряд,включая порнуху.Культурный прорыв понимаешь!
Как то у одного моего знакомого,счастливого обладателя видика,собралась такая компания. Причем действо только начиналось,крутились дети и ждали мультиков. Хозяин вставил кассету и включил воспроизведение. А там без всяких титров вовсю уже работали неутомимые бойцы порнографического фронта. Со всеми ахами и охами,незгибаемо-целлулоидными органами и реками кефира... Все присутствующие прифигели и на время даже забыли про детей. Тут дочка хозяина спрашивает:"Мама!А почему дядя тетю так мучает?" Народ пришел в себя,видик вырубили и одна из женщин(дебелая украинка,кровь с молоком и все такое...)объясняет девочке:" Танечка! Он ее не мучает! Он ее так...жалеет!":woohoo: И в сторону,чтобы ребенок не слышал:"Господи!Кто б меня так хоть раз помучил!" Надо сказать,что муж у нее был худенький,маленький и даже на солнышке мерз!

Всё повторяется!
Вот и сегодня в супермаркете покупаю продукты, подхожу к кассе и выкладываю на транспортёр.
За кассой молоденькая девчушка. Пробивает всё, остаётся только упаковка с десятком яиц. Следует вопрос: "Мужчина, яйца Ваши?"
Отвечаю: "Вообще-то не мои, куриные".
Она поняла оплошность, мило заулыбалась и виновато добавляет:: "Вообще-то я хотела спросить, Вы их покупаете?"
P.S. Будь она постарше, я бы обязательно спросил, разве она не в курсе, что моих немножко поменьше по количеству!:silly:

У нас с Дедом примерно такая же ситуация была в минском гипермаркете ( )
Бутылка с вражеским напитком ну никак не хотела пробиваться по кассе. Даже охрана подошла. Но мы были честные пионэры Нас отпустили.

Расскажу про моего товарища. Касету с порно он спрятал в шкаф в футляре от фильма "Бетховен"(про псину). Его малыш добрался до нычки и было хотел уже вставить касету в видик но вовремя мама вмешалась. На вопрос"Почему ему нельзя смотреть эту касету?", мама ответила, что в этом фильме мучают собачек и ему рано еще смотреть такие фильмы. И вот однажды возвратясь с работы они застают малыша у телевизора за просмотром этого чуда кинематографа. У родителей отвисли челюсти, а малыш повернувшись и спрашивает:" Ну и где здесь собаки?" Занавес.........

Да,Андрюха,обошлось видимо без собак,ребенку повезло. Но dogy position наверняка присутствовала!?
Андрей! Ерошевский! В том же гипермаркете,где нас с тобой шмонали, был уникальный случай-анекдот! Произошел он с мужем моей сестры. Купил он в этом магазине себе трусы. Приехал домой и рассмотрев их поближе решил немедленно одеть,так они ему понравились. При этом он каким то образом пропустил и не снял одну лэйбу,на которой пишется штрих код. К вечеру сестра опять его послала за какой то ерундой в магазин. Он едет туда же. Заходит,берет и идет к кассе. Срабатывает сигнализация. Он показывает свой кефир и идет по новой-снова сигнализация! После третьего раза его повели в офис охраны на досмотр. Там тоже не сразу разобрались и заглянули даже в интимные места!:woohoo: Потом до него дошло и они вместе нашли источник звона. Охрана правда поверила ему на слово,без чека,что он эти трусы не пододел где то в дебрях магазина!

В Безречной был ещё один представитель Днепропетровска - Владимир Петрович Жариков. В Днепре он был помощником военного коменданта. В Безречной – старшим техником на позиции. Его и моя жёны дружили. Вот после очередных посиделок его дочь, Наташа (сейчас уже невеста, а может и мама такой же очаровательной дочурки) прижалась к моему колену и тихонько так шепнула на ушко: «Степанович, ты знаешь, как я люблю ходить по гостям!?» и оглушительно залилась колокольчиком-смехом прямо мне в ухо.
ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК Я ЛЮБЛЮ ХОДИТЬ ПО ГОСТЯМ! Такая забавная фраза, я её до сих пор вспоминаю с улыбкой.
А ещё Наташа как-то грустно обратилась ко мне: «Что-то мне грустно – пощекочи меня, Степанович».
Щекотка, это добывание смеха вручную.