свободная зона
Анекдот
- Максюта
- Посетитель
-
14 янв 2008 09:22 #469
от Максюта
Максюта ответил в теме Анекдот
Мужу захотелось заняться любовью. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Вот и хорошо!!!
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Вот и хорошо!!!
- chikist
- Посетитель
-
- kombat
- Посетитель
-
- А_Кузубов
- Посетитель
-
17 янв 2008 18:16 #472
от А_Кузубов
А_Кузубов ответил в теме Почти анекдот (из увиденного и услышанного)
В рамках предстоящего юбилея ДВВАИУ и незабываемой встречи на плацу Училища (а также оформления второго загранпаспорта младшенькому)сдаю сегодня документы на загранпаспорт.
Паспортный стол должен открываться в 9-00. Время 9-03. Разношерстный люд в напряжении стоит на лестнице перед закрытыми дверьми. Этот народ разделен примерно на две равные части: к начальнику паспортного стола по различным вопросам и в 6-й кабинет - по вопросам получения загранпаспорта. В момент наивысшего напряжения подходит очередной клиент - женщина и задаёт сакраментальный вопрос: "Кто последний?".
В ответ сразу же раздаются несколько голосов почти в унисон: "А Вам куда?", на что следует быстрый ответ: "Мне покойника выписать".:woohoo:
Мужичок, стоявший в очереди за мной, ничтоже сумняшеся, с облегчением, выдаёт: "Ну, слава Богу, вы первой будете!".
Как по мановению волшебной палочки, наступает мгновенная разрядка и дикий смех всех присутствующих...:silly: Занавес.
Прошло более четырёх часов...
Я уже успел побывать и в военкомате, и у нотариуса, очередь увеличилась в несколько раз, но, как говаривал мой знакомый сапожник из славного города Северодонецка "Суть дела не про то...":side:
Кто-то из стоящих в очереди обращает внимание на таблички, висящие на дверях: "Паспортистка такого-то отдела РАДМИЛА ВАДИМОВНА ... :woohoo: ДВОРНИКОВА" ( В своё время была у меня соседка АНЖЕЛИКА КАСТРЮЛИНА).
Товарисч Задорнов, где Вы???:silly:
Паспортный стол должен открываться в 9-00. Время 9-03. Разношерстный люд в напряжении стоит на лестнице перед закрытыми дверьми. Этот народ разделен примерно на две равные части: к начальнику паспортного стола по различным вопросам и в 6-й кабинет - по вопросам получения загранпаспорта. В момент наивысшего напряжения подходит очередной клиент - женщина и задаёт сакраментальный вопрос: "Кто последний?".
В ответ сразу же раздаются несколько голосов почти в унисон: "А Вам куда?", на что следует быстрый ответ: "Мне покойника выписать".:woohoo:
Мужичок, стоявший в очереди за мной, ничтоже сумняшеся, с облегчением, выдаёт: "Ну, слава Богу, вы первой будете!".
Как по мановению волшебной палочки, наступает мгновенная разрядка и дикий смех всех присутствующих...:silly: Занавес.
Прошло более четырёх часов...
Я уже успел побывать и в военкомате, и у нотариуса, очередь увеличилась в несколько раз, но, как говаривал мой знакомый сапожник из славного города Северодонецка "Суть дела не про то...":side:
Кто-то из стоящих в очереди обращает внимание на таблички, висящие на дверях: "Паспортистка такого-то отдела РАДМИЛА ВАДИМОВНА ... :woohoo: ДВОРНИКОВА" ( В своё время была у меня соседка АНЖЕЛИКА КАСТРЮЛИНА).
Товарисч Задорнов, где Вы???:silly:
- Пётр Казьмин
- Посетитель
-
18 янв 2008 09:59 #473
от Пётр Казьмин
Пётр Казьмин ответил в теме Объяснительные
Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу.
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
- Пётр Казьмин
- Посетитель
-
18 янв 2008 10:15 #474
от Пётр Казьмин
Пётр Казьмин ответил в теме Объяснительные
Время создания страницы: 0.496 секунд