Днепр - Кайдаки

А_Кузубов писал(а):

Если бы про Васю опубликовать хотя бы ПОЛОВИНУ, то не знаю, смог бы ты уснуть вообще когда-нибудь...

Меня не покидает ощущение, что как минимум четыре истории про этого "Васю" я слышал в 1981-83 годах в Укурее (п. Ареда, ЗабВО) от техников, заменившихся в наш 193 ОГРАП из Бжега (СГВ). К сожалению, память не сохранила имени героя, но по сути рассказов, им вполне мог быть этот легендарный "Вася" ( тем более, что в Бжеге /или Колобжеге/ на вооружении тоже стояли МиГ-25, правда РБ. В дальнейшем буду называть героя условно этим же именем. Кто знает историю "бжегского Васи", пусть поправит.
История первая.
Вася опаздывает на построение полка. Спрашивает разрешения стать в строй.
Командир полка: - Почему опаздываете?
Вася - Так, товарищ командир, кот лапой будильник выключил. Будильник электронный "Слава", клавиша наверху, прыгнул кот и выключил, значит...
История вторая.
Вася рассказывает сослуживцам:
- Представляете, поехали с женой в отпуск и забыли в квартире кота. Приезжаем через месяц, открываем дверь, а там кот - худющий, злой,но живой. Пока нас не было, сожрал полведра сырой картошки, съел подшивку КВС ( кто забыл, напомню, был такой журнал "Коммунист Вооружённых Сил") .. выжил. Как только мы форточку открыли, кот подпрыгнул, перед форточкой завис и на улицу... отъедаться убежал...
История третья:
Вася рассказывает, как во время отпуска он с братом гнал 400-градусный самогон.
- Решили мы с братом самогон выгнать. Поставили в сарае чан с брагой. Ночью просыпаемся от страшного грохота в сарае. Вбегаем с братом, брага бродит, а сам чан ходуном ходит. Привязали мы его цепями, а когда добродила брага - выгнали самогонку - ЧЕТЫРЕСТА ГРАДУСОВ
Васе кто-то из слушателей возразил:" Вася, ну не может быть 400!"
Вася: - Ну, не четыреста, ну триста. Мерять, градусы, у нас конечно же нечем было, так пригласили кузнеца ( здоровый такой бугай). Наливаем ему на дне стакана, говорим "Выпей!". А он нам: " Хотя бы полстакана налили!", "Нет", - говорим ему, "ты это выпей". Кузнец выпил и тут же упал. Сутки проспал, проснулся, воды попил - опять упал. Всю деревню споили и ещё вот столько в бутылке осталось ( показывает большим и указательным пальцами зазор около сантиметра)

Если эти истории известны "кайдакцам", значит речь идёт об одном и том же человеке.

С_Ковалёв писал(а):
Если эти истории известны "кайдакцам", значит речь идёт об одном и том же человеке.[/quote]

Cереж, спасибо за веселые истории!
Нет, думаю все же наши Васи были разными персонажами!
Просто в любом гарнизоне были свои такие "Васи", любители приврать и присочинить, а народ этим пользовался по назначению - веселился и получал положительные эмоции. Ну, и соответственно, отшлифовывал байки, доводя до кондиции, и они потом бродили по просторам Союза - миграция-то военного люда была будь здоров... Вот история про голодного кота уже как-то фигурировала на сайте, может, слегка в другой интерпретации.

Я за выходные попробую найти свои истории про Васю, собрать их в единый блок, и опубликую на этой ветке.
(Если народ не сочтет это за навязчивое повторение своих старых постов )

Лёлик писал(а):

Я за выходные попробую найти свои истории про Васю, собрать их в единый блок, и опубликую на этой ветке.
(Если народ не сочтет это за навязчивое повторение своих старых постов )[/quote]

Одобрямс!
С удовольствием перечитаем старые байки о старом знакомом, а кое-кто и впервые, но всё равно с интересом!!

Ну, в общем, вот что получилось...

ОТ ВЕЛИКОГО ДО СМЕШНОГО, ИЛИ ГЕРОИКА ПОВСЕДНЕВНЫХ БУДНЕЙ НАШЕГО ГАРНИЗОНА.

Непросто писать о серьезных вещах. Но еще трудней, пожалуй, писать о вещах смешных, и чтобы это было действительно смешно. Тут особый кураж поймать надо. Получится ли?

Но сомнения в сторону.
Есть в летописях любого военного гарнизона легендарные личности, вошедшие туда благодаря своей способности притягивать комические ситуации. О них вспоминают с улыбкой, иногда злой, чаще доброй, но всегда с улыбкой. Попробую и я улыбнуть читателя…

Эпизод первый в качестве вступления.
Итак, диспозиция. Место действия - государственный авиационный полигон Красноводск, Туркменская ССР.
Время действия - задорные 80-е.
Декорации - сдвинутые солдатские тумбочки , стоящие в проходе между солдатскими же кроватями, расставленными в несколько ровных рядов вдоль самолетного укрытия ангарного типа - многозвездочного отеля «а ля стрельбы на государственном полигоне», хорошо знакомого технарям истребительных полков ПВО всего бывшего Союза. («Многозвездочного», потому что через открытые створки ангара по ночам звездное южное небо было, как на ладони…)
Действующие лица – технический состав эскадрильи, сидящий дружной компанией за импровизированным столом.
И, наконец, представим главного героя – назовем его Василий Васильевич, или, для краткости, Вася, старший лейтенант. Более близкое знакомство с ним - впереди.

А по какому поводу собрался личный состав эскадрильи? Повод весьма серьезный: проведение важного санитарного мероприятия под названием «профилактика кишечных инфекций с помощью хорошо зарекомендовавшего себя, доступного и эффективного средства».
Накануне на построении полковой доктор не преминул напомнить личному составу полка об особенностях местной эпидемиологической обстановки, и порекомендовал в качестве дезинфицирующего средства 50 грамм этого самого лечебного препарата. Командир полка в связи с доступностью препарата тут же грозно уточнил: «50 грамм, а не пол литра! Всем понятно?!!»
Как и следовало ожидать, понятно оказалось не всем.
Вообще-то, именно наш герой никогда не состоял в рядах записных выпивох. Употребить не чурался, но отнюдь не до поросячьего визга, и в положении «риз» доселе замечен не был. А тут, видимо, не рассчитал, не соблюл рекомендованную медициной дозу. Да и надо было ему меньше других, учитывая отнюдь не богатырскую конституцию.
В общем, отрубился он прямо на кровати, не отходя от «стола». А поскольку благодаря своей неординарности (о чем будет сказано ниже) всегда являлся желанным объектом для полковых шутников, то родилась в чьём-то воспаленном алкоголем уме идея - зафиксировать Васино, временно обездвиженное тело, в исходном положении, с помощью авиационной фалы. (Сдается мне, что тут не обошлось без участия начальника группы СД 1 АЭ капитана Карпенко, штатного приколиста). Что и было исполнено с усердием, достойным, скажем прямо, лучшего применения.
Поскольку рассчитывать на мгновенную реакцию подопытного не приходилось, тело спеленатой мумии было оставлено до утра, а сами шутники тоже попадали в коечки, в предвкушении утреннего шоу.

Подобную ситуацию, правда, в несколько других условиях, описывал ещё Владимир Семёнович Высоцкий, в своей песне про бермудский треугольник и пациентов психушки - «канатчиковой дачи» :
«Тех, кто был особо боек
Прикрутили к спинкам коек,
Бился в пене параноик,
Как ведьмак на шабаше:
-Ррразвяжите полотенца!
-Иноверы-изуверцы!
Мне бер-муторно на сердце,
И бер-мутно на душе!»

То, что наутро и нашему герою на душе было «бермуторно», сомнений не вызывает. Неизвестно другое – знал ли он про этот текст великого барда?
В любом случае, от сценария классика он далеко не ушёл. Разве вот «военная косточка» сказалась…
Первоначальная реакция подопытного неизвестна. Что подумал горемычный в первый момент после пробуждения сознания? Может, что он снова младенец, туго стянутый пелёнками? Вот сейчас появится мама, скажет "агу" и поднесёт ему сисю? Или наоборот, не приведи Господи – что он заживо погребён в тесном склепе? Об этом знает только сам герой, и ныне здравствующий, дай Бог ему здоровья.
Можно предположить, что возвращение в этот мир начиналось для Васи с робких попыток шевелить всем, что шевелится, сопровождавшееся пока негромким сопением и кряхтением…
А кончилось тем, что всё укрытие было поднято на ноги заполошными воплями с «прокрустова ложа», в коих, если отбросить ненорматив, лейтмотивом прослеживалась главная теза:
«Ррраазвяжите, подонки! Ррразвяжите, сволочи!
Вы все будете уволены! Я ВАС ВСЕХ ПОУВОЛЬНЯЮ!!!»
(Как подтвердил бы любой психиатр – специалист из «канатчиковой дачи» : старший лейтенант проявил типичную манию величия...)

Итак, пора снимать завесу таинственности с персонажа.
Прожекторы и софиты включены, занавес поднят, и на сцене, под звуки фанфар – встречайте, вот он, наш Вася!

Всё-таки без небольшого отступления не обойтись. Из одного эпизода у почтенной публики никакого впечатления о нашем герое сложиться, конечно же, не могло. Постараюсь нарисовать его портрет крупными мазками других эпизодов.
Только не надо торопиться с выводами, Вася – натура многогранная.
Но одну черту стоит прорисовать сразу и однозначно. Вот она - наш Вася был бо-о-льшой любитель рассказывать всякие небылицы.
Само по себе это не так уж и плохо – бароны Мюнхгаузены со своими байками всегда вносили некоторое разнообразие в армейскую жизнь. Но у нашего «барона» были некоторые особенности. Главная – это гиперзавышенная самооценка своей персоны (а все истории были, как правило, про себя, любимого). При полном отсутствии контроля его сознания над правдоподобием излагаемых им историй (короче, мозги не контролировали язык!) это производило на слушателей эффект, доложу я вам…
Из Васиных историй неизбежно вытекал только один вывод: все мифы древней Греции с их жалким Гераклом – это просто детские шалости. Поэтому изначально в эти истории могли поверить ну разве что воспитанники старшей группы детского сада. Ну, и сам автор, разумеется. Определенно, создавалось впечатление, что сам Вася свято верит во все свои сказки!
(Кстати, надо отметить, что по жизни Вася был человек беззлобный и не коварный. Но уши! Наши бедные уши…)

Ладно, переходим к конкретике. Послушайте несколько историй от Васи.

Вася был автомобилист. Был он счастливым обладателем транспортного средства легендарной марки «Москвич», веселенького лягушачье – зеленого раскраса. Машину свою он любил и законно ею гордился. А мы любили его автоистории и гордились, что хоть кто-то из нас даёт укорот распоясавшимся и алчным гаишникам! (Как известно, отменный «аппетит» у стражей порядка на дорогах был во все времена…)
Так вот, любимым занятием Васи на дороге было чехвостить в хвост и в гриву сержантов и прапоров госавтоинспекции, имевших неосторожность остановить строгого Васю. И снимать их с должности. Ездил он всегда в форме (как мы уже знаем, старшего лейтенанта). По его убеждению, это давало неограниченные возможности в любом деле, в т. ч. и в деле постановки на место зарвавшихся ментов. Увольнял из рядов милиции он их регулярно, пачками.

Мы к этому уже стали привыкать, и Вася нашел новый вектор приложения своей фантазии. Он стал лихим гонщиком, обходящим всех на трассе. Ну, крутых иномарок в то время на наших дорогах не водилось, и Вася довольствовался Жигулями и Волгами. Хлебнули они лиха от его «зеленой молнии»…

Выглядело это примерно так.
«Еду я как-то по трассе с сыном. Впереди Жигуль. Идёт сто.
-Папа, мы что, так и будем тянуться за этой колымагой?
Я добавляю -110. И Жигуль 110. Я 120. И он 120. Я 130… И он 130!
Я (при этом зубовный скрежет!) - 140! И он 140!!!»

И вот тут Вася ещё добавляет газу, и со зверским выражением на лице:
«Я даю 142 с половиной (!) и –ввжжжих! – обхожу эти Жигули!»
«Ввжжих», конечно же, сопровождалось резким и быстрым движением руки, дающим слушателям представление о «молнейносном» обгоне на 142, 5…

Коротая эскадрильские будни, народ любил Васю подзадорить. Стимулировать, так сказать, его буйную фантазию и бросить «кость» - подкинуть тему для обсуждений.
Один раз любители пошутить зарядили такую тему :
«Василь Василич, раз есть машина, то должна быть и любовница?»
Недостойные инсинуации Вася тут же отринул :
«Любовницы нет. Но один случай був!» (У Васи была забавная особенность речи: он говорил «був», «пойшов», «достав», и т.п.)
И тут же выдал очередной шедевр.
Он едет по городу (как всегда, в форме). Голосует девушка. Вася останавливается.
-Подвезёте туда-то?
-Я туда не еду!
-Ну, пожалуйста!
-Я же сказал – нет!
Раздосадованная девушка хлопает дверью, и хлопает, как показалось Васе, вызывающе громко и сильно. Вася, недолго думая, выходит из машины, подходит к девушке и отвешивает ей пощёчину! Потом садиться и уезжает…
Но это ещё не всё. Через неделю на том же месте опять голосует та же девушка. Вася останавливается. Девушка открывает дверь и потупив взор, проникновенно говорит :
«Спасибо за отеческую пощёчину…»
И тихо дверь закрывает.

Подождите, это ещё не полный маразм. Полный – это вот. Сам слышал!
Поехал как-то Василий в гости к родственникам. И узнаёт там, что его сестра до сих пор не имеет своей квартиры. Слыханное ли дело? Наш Вася, не долго думая, надевает форму старшего лейтенанта, и идёт на приём. К кому бы вы думали? К первому секретарю обкома!
Там у них происходит непростой разговор. Видя, что остаётся непонятым, борец за справедливость выдаёт свой последний аргумент :
« Ну что ж, считайте, что Вы уже сняты с должности!»
И гордо удаляется.
А когда Вася возвращается из отпуска, на выезде из областного центра его останавливают на посту ГАИ. И капитан-гаишник, проверив документы, прикладывает руку к фуражке и докладывает Васе (ГОТОВЫ?!!!) :
«Товарищ старший лейтенант! Квартира Вашей сестре выделена! Первый секретарь обкома с должности снят!»……………ЗАНАВЕС!!!…………….

Но продолжим. Бескомпромиссность натуры постоянно кидала нашего героя в горнило испытаний. Из коих он с честью выходил, попутно завоёвывая репутацию последовательного борца с несправедливостью, с партноменклатурой, со шпионами, и просто хулиганами. (Вот знаменитый Васин перл : «Сидим мы с женой в ресторане. И тут заходят два амбала – один как я (росту Вася был метр с кепкой, весу килограмм 50), а второй еще здоровее, и начинают приставать. Ну, я, их, конечно, раскидав»…)
И даже обычным нарушителям общественного порядка он спуску «не давав». В подтверждение – следующий случай, рассказанный героем.
Появился у Васи новый сосед по дому, полковник из управления корпуса. И сразу завоевал себе дурную репутацию среди жильцов. Имел он обыкновение рано поутру заводить и прогревать двигатель своей автомашины марки «Волга». Чем нарушал чуткий сон тех, кто мог себе позволить ещё понежиться в постели.
Естественно, долго такое безобразие продолжаться не могло. И в одно прекрасное раннее утро звёзды на небе расположились таки неблагоприятно для беспардонного полковника – терпение у Васи кончилось. Накинув на себя рубашку с погонами старшего лейтенанта (А как без этого? Хотя, может, он и спал в ней - кто знает?), Вася выскочил на балкон и обрушил на нарушителя утренней тишины гневную тираду.
Под градом идиоматических выражений, которыми так богат наш родной язык, бедный полковник поспешил заглушить свою таратайку, вжал голову в плечи - во попал, кто же этот грозный мужик? - и шёпотом озвучил свой вопрос жене, сидевшей рядом : «Кто это?!!» И жена ему ответила :
«Ты что, не знаешь??? Это же Вася! …» таким благоговейным шепотом (но Вася то его услышал!), который обычно предполагает продолжение: «…великий и могучий!»
Что оставалось бедному полковнику? С видом обречённого, он вылез из авто, опустил стекло водительской двери, и кряхтя, покатил свою машину с выключенным двигателем, подальше от «страшного лейтенанта».
Жена безропотно помогала …

Кстати, о женах. Есть свидетели, утверждающие, что имели удовольствие наблюдать такую картину: наш герой на природе, под шелест ветерка и щебет птиц, читающий своей жене (с выражением) конспект по марксистско-ленинской подготовке.
(Сам не видел, врать не буду.)

Но вернёмся к делу воспитания полковников. Даже после увольнения из армии неугомонный Вася продолжил эту неблагодарную работу. Гонял указанный контингент (на меньшее он уже не разменивался), как кавказская овчарка гоняет нерадивых овец, отбившихся от стада.
Следующий случай произошёл на поле с капустой. Вася это поле бдительно охранял - был сторожем. И вот как-то ночью приехала на поле машина Жигули. Из неё вылез опять полковник , но уже в милицейской форме. И нахально начал набивать багажник капустой!
Наверное, он думал, что один вид милицейских погон с полковничьими звёздами приведёт сторожей в трепет, и они разбегутся. Возможно, с другими так бы и произошло. Но не таков был наш Вася! Мы- то уже знаем, что полковничьи погоны действовали на Васю, как красная тряпка на быка. И в этот раз Вася был тореро!
И вооружён тореро был резиновой дубинкой… Ох, он и оторвался! Подкравшись к увлёкшемуся расхитителю, Вася принялся молча охаживать ворюгу по чему попало.
«Что вы делаете, я начальник 6-го отдела!» - завопил полковник.
«Да мне пох, кто ты, хоть президент!», отвечал Вася, продолжая экзекуцию. Отвёл душу, а потом позвонил в СБУ. Ни больше, и не меньше.
Приехал генерал (во как!), и Вася не растерялся, а доложил обстановку. Генерал, конечно, не стал при Васе пинать полковника ногами, бросил только тому : «Я с тобой после разберусь…», но зато подошёл к Васе, пожал руку и сдержанно, но с чувством поблагодарил : «Спасибо, товарищ капитан!» (на дембель Вася ушёл капитаном, и генерал каким-то непостижимым образом об этом знал).
«Служу народу Украины!» - как и положено, ответил бравый капитан запаса.
Дальнейшая судьба начальника «шестёрки» (отдел по борьбе с организованной преступностью), приехавшего ночью на поле воровать капусту – неизвестна.

А Вася – жив и здоров. И по-прежнему при встрече жизнерадостно и широко улыбается своей фирменной золотозубой улыбкой…

Леша спасибо!А вот мне утверждали очевидцы, что в 80-х годах в Тбилиси служил прапорщик.Служил как все,ничем не выделялся.Но по выходным дням одевал форму полковника с наградами и прогуливаясь по проспекту Руставелли нещадно драл и читал лекции всем военным ниже по званию.Был разоблачен и наказан.

Не удержался от модного нынче перепоста.
Ну, а не удержался по очень простой причине.
Когда опубликованы были эти посты, то на сайте было от силы что-то чуть за шестьсот или за семьсот человек, сейчас же далеко за две тысячи, а вот некоторые ветки в незаслуженном забвении, хотя должны практически ежедневно пополняться историями от однокашников.
Ну, ладно, лучше "про Васю".
Харизматичная (как модно сейчас говорить) личность - Вася Бута… Так в простонародье, а по паспорту Ласло Ласлович Бута… Стартех (или по-научному начальник ТЭЧ) 3-го звена второй эскадрильи 933-го ИАП, аэродром Кайдаки, город Днепропетровск. Когда я пришёл в полк в 82-м году, он уже был при этой должности старшим лейтенантом, уходил в 89-м – он оставался (правда, уже капитаном), в ней же и закончил службу (а в каком году – подскажет Лёлик, я точно не знаю).
Какой национальности он есть, я тоже точно не знаю, но, судя по имени и отчеству, что-то мадьярское, то бишь венгерское в нём присутствует. Родом он откуда-то с западных рубежей Украины, оттуда же у него и окончание глаголов в прошедшем времени на «в»: ходив, смотрев и т.п.
Росту у него чуть за метр шестьдесят в высоком прыжке. Большого интеллекта на лице не видно. Но есть одна отличительная особенность этого лица – большие, если не сказать очень! большие выдающиеся вперёд зубы, придающие этому лицу какое-то хищное выражение мелкого грызуна больших размеров. Подавляющее большинство этих зубов – из жёлтого металла. Злые языки поговаривали, что свои настоящие зубы Вася оставил в городе Краматорске где-то году в 74-м, когда полк сидел там во время ремонта полосы в Днепре… Не знаю, утверждать этого не буду, поскольку сам не присутствовал, но, как говорится, дыма без огня не бывает. Об этих зубах я ещё расскажу попозже в другой теме. Вот уж там я был очевидцем событий.
Ещё одна отличительная особенность – фуражка – «аэродром», под которой Вася выглядит большим грибом, случайно забредшим из леса в гарнизон.
И третья особенность – это его автомобиль - «Москвич - 2140», за баранкой которого Вася в своей большой фуражке выглядит большим грибом, случайно забредшим из леса в гарнизон и оказавшимся на водительском сидении вышеупомянутого автомобиля. Только почему-то за лобовым стеклом из-под шляпки этого гриба вместо ножки торчат, ярко блестя, зубы жёлтого металла (наверное, гриб хищный!).
Не буду я отнимать писательский хлеб у Лёлика, многое он рассказал и расскажет намного лучше меня. Я же упомяну два известных со слов Васи эпизода, благодаря которым его безошибочно узнавали все даже без упоминания его имени.
Очень он любил грузить молодёжь, когда та только приходила после училища, особенно, пацанов после среднего.
Начинает он рассказывать где-нибудь в курилке молодым лейтенантам, а тут уже и народ постарше подтягивается, чтобы в очередной раз пи..ежом насладиться.
Эпизод первый (во, загнул, почти «Звёздные войны!»), благодаря которому Вася прослыл лучшим ловцом шпионов среди всего личного состава гарнизона до тех пор пока не пришёл очередной пи…ливый товарисч, который своими рассказами заткнул Васю не только за пояс, но и гораздо ниже. Лёша, это для тебя ещё одна благодатная тема, ты знаешь, о ком я говорю, я бы рассказал, но я просто не был с ним рядом, в одной эскадре.
Итак, дело происходит, естественно ещё в советские времена в обычном купе обычного советского поезда. Вася направляется то ли в отпуск, то ли из отпуска, что, в принципе совсем неважно. Главное, он едет.
И тут на одной из станций к нему подсаживается старший офицер в форме майора.
“Ну, что, товарисч старший лейтенант (а я при погонах старшего лейтенанта), откуда и куда путь держите?”, - спросил майор, доставая из портфеля пузатую бутылочку коньяку и ставя её на стол.
“Уже эта первая фраза меня насторожила, и я решив держать ухо востро, не исключено было, что передо мной шпион, но разговор поддержав, выпивая предложенный коньячок” – рассказывал Вася.
“И где же Вы служите, товарисч старший лейтенант, какая матчасть стоит на Вашем аэродроме?” – продолжал расспрашивать случайный попутчик.
“Точно шпион, думаю, не зря расспрашивает, а сам поднимаю очередную рюмочку, чтобы заранее не спугнуть” - продолжает Вася.
Благодарные слушатели внимают россказням, давясь от смеха, но не перебивают знаменитого рассказчика.
“Что же было дальше, чем же закончилась эта детективная история в «Восточном экспрессе?!»” – спрашивают нетерпеливые слушатели.
А дальше была развязка.
“Под предлогом отлучиться по нужде в туалет, я прошёв в другой вагон, доложив начальнику поезда, тот сразу в соответствующие органы, и на следующей станции зашли товарисчи, надели наручники и забрали майора. Точно, шпионом оказався” – заканчивал Бута.
“Вася, неужели только на основании обычных вопросов, которые задают попутчики, особенно военные, друг другу, ты сделал вывод, что это шпион?”
“Нет, основное было – У НЕГО БРЮКИ БЕЗ КАНТОВ БЫЛИ!”
Да, фантазия у человека была довольна развита.
Эпизод второй, очень коротко.
Приходит Вася на службу, имея заметный фингал под глазом (опять же злые языки поговаривали, что накануне Васина жена (женщина значительно крупнее его) наваляла ему за что-то).
“Вася, что случилось?” – спрашивают сердобольные сослуживцы.
“Да вот, вчера быв в городе, пиво пив в баре, пристали ко мне ТРИ АМБАЛА - ДВОЕ ТАКИХ, КАК Я, А ОДИН ЧУТЬ ПОМЕНЬШЕ, НУ, Я ИХ И РАСКИДАВ, трошки и мне досталось”.
Хотел бы рассказать о случае, который видел своими глазами.
Дело было в 87-м году. Идут учения. Время – конец весны.
Снова поехал я в составе передовой команды на аэродром рассредоточения Лозоватка (Кривой Рог). Сидим, ждём с моря погоды, то бишь прилета самолётов (если таковой, конечно, случится).
Погода прекрасная, птички поют, мы три раза в день выдвигаемся в близлежащую посадку отведать гречневой каши с мясом или тушёнкой, старший от ОБАТО подсуетился, договорился где-то в окрестностях (естественно, не за красивые глаза, а за массандрычку) насчёт свежего молочка.
Днём выйдем на выделенную стоянку, пособираем камешки немного, и обратно к себе.
В общем, почти что идиллия.
Живём же в гостинице аэропорта, в двухкомнатных нУмерах. Роскошью номера не отличаются, удобства ограниченны: есть только холодная вода, да и зачем нам горячая, скажете вы, и будете совершенно правы.
Обслуживающий персонал гостиницы удивляется: приехала целая толпа народа, целыми днями ничего не делает. К тому же, при очередной выдаче техноте дали комбезы песочного цвета (нам они вообще-то не положены были), и все в этих новеньких комбезах. Администраторша шутит: вы что, из Чернобыля в санаторий сюда приехали отдыхать, так вроде у нас с экологией тоже не всё в порядке, не так далеко и урановые рудники?
Устав от дневного «труда», вечером народ начинает… Да, да, вы совершенно правы, расслабляться.
Расслабуха предстаёт в виде накрытых столов и дальнейшего функционирования клубов по интересам: кто режется в «храп», кто в «преф», кто в шиш-беш, не забывая при этом периодически подходить к столу.
Не забывал подходить к столу и упомянутый Вася Бута. При этом, должен отметить, у него дико болел зуб, и он был весьма и весьма неразговорчив, в отличие от других случаев.
Естественно, где найдёшь в глухомани, вечером, стоматолога. Правильно, негде его взять.
Поэтому находятся доброхоты и советуют Васе подлечиться народными средствами – хряпнуть СВСика, и как рукой должно снять. Ан нет, не помогают народные средства, криком кричит Вася! И тут находится кто-то, честное слово, не упомню, кто. И вот этот некто советует Васе поступить более радикально: взять пассатижи и выдернуть зуб. Народ посмеялся. А Вася, услышав это, призадумался, а потом молча вышел из номера, в котором происходило описываемое действо.
Спустя некоторое время открывается дверь и на пороге появляется Вася! Мама дорогая, граф Дракула отдыхает!!! В дверном проёме с торжествующей улыбкой с раскрытым ртом и пассатижами в руках стоит Вася, по уголкам губ стекает кровь, а в пассатижах зажат неимоверных размеров (об этих размерах я когда-то уже упоминал) зуб!
ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!
Что тут началось! Были брошены в сторону карты и кости, раздался громкий рёв одобрения, и все разом метнулись к столу, пригласив, конечно, и виновника «торжества» - Васю.
Для дезинфекции Вася пропустил полстаканчика СВСа и пошёл, умиротворённый, отдыхать в свой номер, испытывая громадное облегчение от избавления от боли…
ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!