Истории из наших дней

3. Если вас остановили и инспектор на вопрос, с какой целью остановлен авто, говорят, для проверки документов или по операции "Перехват", можно вежливо поинтересоваться, есть ли в списке объявленных в угон машин авто вашей марки, этот вопрос тоже часто здорово остужает алчных.

Андрей дал дельные советы(и это правда),а я продолжу в развлекательном ключе.
Хотите маленький секрет? В ряды украинськой державтоинспекции набирают по определённым показателям, а именно - по весу и объёму!
Вот скажите, видели Вы когда-нибудь худого, измождённого и измученного службой украинского «гайца?».. То- то и оно. Портрет среднестатистического гаишника у нас таков: «морда лица» не помещается на фотографии служебного удостоверения, а «пузо» - в форменный китель просторного покроя. Нет, ну может где-то в тиши служебных кабинетов и водятся субтильные и заморенные , но на дорогах незалежной полновластные хозяева – пыщущие здоровьем и отменным цветом лица, мордатые и пузатые( все как на подбор) «держслужбовцы». Цельная армия настоящих «Гаргантюа в погонах»!
(Правда, последнее время оне слегка осунулись и «с лица спали» – реорганизация и сокращение , вот и переживают, бедняги. Но в будущее смотрят с оптимизмом ! – на рассмотрении в Верховной Раде вопрос многократного увеличения штрафов.
Так что отольются ещё кошке (т.е. всем нам - автолюбителям) мышкины слёзы…)

Как понятно из вступления, сегодня разговор будет уже о гаишниках злых.
Итак. Еду по работе (дело было уже после увольнения из армии) в Амвросиевку, это на окраине Донецкой области, на границе с Россией. Туда и назад – 700 км, и вопрос ещё решать , так что надо торопиться. Но зная, что донецкие гаишники – самые зло#бучие во всей Украине, стараюсь соблюдать скоростной режим – иду сто (разрешённые 90 плюс 10% погрешности радара и спидометра, на которые всегда можно сослаться, об этом и в правилах сносочка есть). Однако опасность подстерегала с другой стороны...
За Донецком, на окружной, останавливает. Проверил документы :
«А что это от Вас - никак перегарчик?»
«????» - зная, что перегарчика никакого быть не может.
«Пройдёмте в машину, подышим в трубочку.»
Досадуя на глупую задержку, смело дышу, заранее уверенный в результате. Но что это? – трубочка меняет цвет и показывает наличие алкоголя в выдыхаемых парах!
(Я-то , конечно, сразу понял, что это «развод», но столкнулся с таким впервые. А технологию мне объяснили позже, она проста – трубочка на моих глазах доставалась из упаковки, с демонстрацией вскрытия, а вот в мундштучёк напарник в машине капает спиртику чуть раньше, пока жертву останавливают и делают «закидон» насчёт перегарчика.)
Дальше события развивались так.
«Ну что, у нас два варианта. Первый – едем сейчас с Вами в областной диспансер (чёрт знает куда) на повторное освидетельствование. И второй(очи смущённо потуплены – голубой застенчивый воришка Альхен из «12-ти стульев», да и только) – сами знаете, какие сейчас высокие штрафы за езду в нетрезвом состоянии, вплоть до лишения…»
Спасло меня только то, что знал – точно не пил ни вчера, ни позавчера – неделю точно не пил. А такого прибора ещё не придумали чтоб через неделю показывал. Что ж, придётся возвращаться ночью :
«Вариант номер раз – едем в Донецк!» - резюмирую твёрдо и непреклонно .
И вот тут они сразу сникли, и пошла «отработка» назад :
«А Вы точно ничего не пили вчера? Может, бутылку пива вечером?(ха-ха-ха!)
Нет, не пили? Мммм…, ээээ…, да. Ну, вообще-то бывает, что повышенная кислотность тоже(!) даёт реакцию… У Вас как с кислотностью? А, (с облегчением), так у Вас гастрит?(который у половины населения). Ну, тогда счастливого пути!»…………………………………………

В другой раз было наоборот. Выпил я бутылку пива вечерком, а через час-полтора потребовалось ехать. Зная, что по всем канонам через час такая доза уже не выявляется, смело сел за руль. Так и получилось. Останавливают. «Нюхач» попался высококлассный (что значит человек на своём месте), сразу, без расспросов (а прошло уже добрых два часа) – «Милости прошу в машинку, дыхнём в приборчик ».
Делать нечего, надо дышать. Однако, накося-выкуси! – приборчик глух и нем к моему опасливому дыханию.
Как так?- «гаец» не верит своим глазам! Недоумённо повертел приборчик в руках, понажимал проверочные кнопочки – звук, сигнал, всё есть - рабочий прибор! «Ну-ка, ещё разочек!» - уже без прежнего энтузиазма. Выдыхаю ещё раз, уже уверенней. Аааналогично! «Может, ещё желаете?» - не отказал себе в удовольствии.
«Да нет, не надо, езжайте…» И при этом вид, как будто я только что у него из кармана вытащил как минимум сто долларов. Да в сущности, так оно и было…

Леша, привет! Загнал не туда не по злому умыслу, а по неопытности. Прошу прощения, исправлюсь обязательно.

Если ветка называется "Истории из наших дней", то и будем про наши дни.
Из сегодняшнего, последнего.
Час назад позвонил Дед.Он в ледяном плену у крымской погоды! Хотел сегодня возвернуться "на базу" - к основному месту обитания. Но увы- форс-мажор по-крымски. На выпавший вчера снег(ЮБК, понимаешь, - а у нас пока этого, теперь уже прям чуда природы, и не было ещё!)сегодня "лёг" дождь, и хорошо "заполировал" - сплошной каток на дорогах! Так что пришлось Боре вернуться, и он пока вне досягаемости сети. Скучает,передаёт пламенный субтропический привет. Будем ждать возвращения классика, полного впечатлений...

Лёша! нежнее. Еще нежнее. Шутю. Привет ДЕДушке. На католический сочельник проверил баню перед новым годом и рождеством. Работает! Жду в гости.

Бывают же лётчики которые как магнитом притягивают к себе неприятности,и каждую мелочь, может быть даже и не достойную внимания записывать в ЖПС. Был и у нас такой в 64 ИАП г.Омск, м-р Вершинин. Купил он себе автомобиля "Москвич-412", ну и стоит над ним в гараже кверху задницей. Его сосед по гаражу старый техник самолёта ст.л-т Митин, нежно величаемый "Дядька". Так вот заходит Дядька к Вершинину в гараж и видит выше описаную картину.
- Что случилось?
- Да вот.... бла бла бла
- А ты в ЖПС запиши!