Анекдот

По вечерам иногда хожу к стоматологу через переход под Бутырской улицей в районе Савёловского вокзала. Публика в нём торгует пёстрая, но занятная: поддатый дедок торгует овощами рекламируя товар от хозяев из солнечного Азербайджана стихами и прибаутками, но более (опять пожалел, что сотовый без камеры)умилила надпись на картоне у продавщицы нижнего женского белья "РАСПРОДАЖА: ЛЮБОЙ ТРУС 15 РУБЛЕЙ"

Как-то ДедЪ и Саня Попов повествовали про заготовки кедрового ореха. Вспомнил, когда читал эту байку на avia.ru.

Байка:

История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем не менее, я решил ее все-таки рассказать.
Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся...
Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей. Днем раньше их вертолетом сюда забросили, они значит разбили на сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона...
Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо...
Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее...
Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно не остановиться... крики типа: "все, не могу, бросаю", и "я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились они с сопчки по всем кустам и буеракам, а потом еще по равнине бежали, пока инерцию не погасили. Все.

Миша! Пять баллов с плюсом!Смеялся до слез,представив себе эту картину! Хотя мужикам конечно было не до смеха!

:laugh: Как сказал Галкин: "Я ХАХАТАЛ!":laugh:

У меня отец тоже ездил с корешами за шишкой, порассказывал и как спали в тайге, и как нос распухает, когда пролетающая шишка по касательной цепляет его, и как уносили ноги, побросав мешки с шишкой, когда метрах в двустах на дороге увидели медведицу с медвежатами. Было это в Восточных Саянах.

Кстати про подземный переход. В 90-м мой техник прапорщик Яндола, как то утром на построении рассказывал. Вечером после полётов, была осень в это время, едет он домой, и надо было ему пересаживаться с транспорта на транспорт. Спускается в подземный переход, вдруг ему на встречу миловидная девушка, в норковой шубе, и взгляд какой то загадочный, и вроде даже как шаг навстречу Юрке замедлила. А прапор был мой ходок ещё тот. Вобщем, ёкнуло сердце у плута, но девушка улыбнувшись ускорила шаг и прошла мимо.
Доходит Юрка до выхода из перехода и тут ему дорогу преграждают трое громил.
- Чебурашку видел?, спрашивают его.
- Какого чебурашку?, опешил прапор.
- А, всё понятно, ладно иди!
- Не мужики, я ниччё не понял, что за чебурашка?, не унимался Юрка.
- Ну ладно, сейчас увидишь.
Встал он с ними, и стал наблюдать. Тут в подземный переход спустился очередной вечерний прохожий, и к нему навстречу так же вышла давешняя красавица,но не прошла мимо, а подошла к этому прохожему с вопросом.
- Чебурашку хочешь посмотреть?
- Какого?, в недоумении переспросил бедолага.
- А вот этого, и с этими словами красавица распахивает шубу. А под ней то и нет ничего из одежды, вот он каков ЧЕБУРАШКА то. Мужик в ступоре, красавица запахивается и уходит. Прохожий тоже продолжает свой путь и встречает на своём пути наших старых знакомых.
- Чебурашку видел?
- Видел.
- Ну так за просмотр платить надо!
Не стал Юрка дожидаться дальнейшего действия, его в принципе можно было додумать. Но вот одна мысль не покидала прапорскую башку, "Почему красавица пропустила его? Почему не предложила посмотреть ЧЕБУРАШКУ?"

Вадим, ответ удивительно прост - видимо прапора в предыдущей жизни (если верить индусам)звали - Гена!:woohoo: