Анекдот

Зина из столовой реальный персонаж. Была такая в технической столовой в Талагах. Если несёт суп, не на тележке и не на подносе, то пальцы в тарелке. С издёвкой спрашиваю:
- «Зина, борщ не горячий?»;
Зина, вытирая пальцы передником:
- «Степанович, спроси у поварихи, я не пробовала!».
:woohoo:

Жизнь лучший автор анекдотов.
Место действия:1979 год, г.Гомель, городской троллейбус.
Компания молодых балбесов после обеда добирается до места проживания. На следующей остановке в салон троллейбуса заходит молодой отец с 3-4 летним сыном, весь преиспол-ненный гордости и собственной значимости, они размещаются на одном из задних сиде-ний троллейбуса.
Лето, жара. Салон троллейбуса едва заполнен наполовину. Ну а поскольку молодые люди 3-4 лет весьма деятельны, сын начинает искать себе занятие. Спустя одну остановку он его находит, туфелькой начинает водить по обшивке салона и извлекать «приятные» с его точки зрения звуки (примерно как пенопластом по стеклу). Отец естественно просит пре-кратить, наступает пауза секунд на 30 и «прекрасные» звуки вновь полились по салону, возбуждая тихую ярость едущих. Отец более строго одергивает свое чадо. Вновь насту-пает пауза в исполнении.
Молодые балбесы (ну и я в их числе) тоже скучали и жестами, глазами попросили юное дарование продолжить исполнение. Юный музыкант с удовольствием принялся исполнять номер на бис.
Отец отреагировал секунд через 15-20:
- Прекрати, а то маме расскажу.
Угроза подействовала, сын надул губы, насупился и задумался.
Троллейбус тем временем подъехал к остановке. Пассажиры вышли, зашли. Троллейбус тронулся далее по маршруту.
Лето, жара. Салон троллейбуса едва заполнен наполовину. Примерно через 10-15 секунд как отъехали от остановки, в салоне раздался звонкий детский голос сына:
- А я маме расскажу, как ты в раковину писал!
Далее: пяти секундная немая сцена и дружный рогат (не хохот, а рогат) всех пасса-жиров наполовину заполненного троллейбуса, удивление водителя троллейбуса, с опаской поглядывающего в салон на внезапное помешательство пассажиров и молниеносное ката-пультирование отца подмышкой с сыном на ближайшей остановке.

Согласен, что лучший автор анекдотов это жизнь!
Было: при облёте самолёта речевой информатор (голосом Людки Азаровой) сообщил о пожаре двигателя. Пилот посадил самолёт, получил именные часы.
Анекдот:
В одно солнечное, жаркое утро пилот Б. готовился к полёту. Лететь было в лом. Б. с тоской глядел на тусклый экран СЕИ и думал:
- «Хорошо сейчас дома, сиди в кресле и смотри порнушку»;
На экране СЕИ замелькали обнажённые тела, в головных микрофонах голосом речевой информаторши зазвучало «Ja! Ja! Vundershon! Noch ein mal!»;
Б. оживился, пристально вглядываясь в экран СЕИ, подумал:
- «Ещё бы пивка!»;
И тотчас из кислородной маски полилось холодное пенистое пиво.
Обалдевая от свалившегося счастья и заканчивая разбег, Б. подумал:
- «Вот бы ещё по@баться!»;
На что речевая информаторша бесстрастным голосом отреагировала:
- «Ну, так пое@бись – пожар левого двигателя».

Про раковину анекдот имеет бороду, намного превышающую мой рост.Правда, в том анекдоте ехали ещё в конке.
:sick:

2003 год, Москва, Белый Дом. Входим с товарищем в лифт, чтобы не топать пешком. Лифт само совершенство. Вё блестит, сверкает, мигает, работает кодиционер. На одной стенки лифта висит объявление: "Уважаемые господа! Убедительная просьба не царапать на стенках лифта свои инициалы."

Андрей привет! Отсутствовал туеву хучу времени,поэтому пытаюсь чуть-чуть активничать! В Эмиратах,в семизвеэдочном отеле(да,да-Бурж Аль Араб, или Парус еще его называют) обнаруживаю под мостиком "баса" надпись-АНДРЮХА ТОМСК! И на душе стало ХОРОШО! Знай наших!

ДЕД! ты, как боинг-747. Посмотри........Выглядишь хорошо.