свободная зона
Анекдот
- Фред
- Посетитель
-
- long
- Посетитель
-
16 фев 2011 09:40 #2486
от long
long ответил в теме Анекдот
В последнее время в России многократно возросло количество мужчин нетрадиционной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку,девушек за стол не приглашают, смотрят друг на друга и тихим голосом говорят: "У меня такая ЖОПА!"
- kombat
- Посетитель
-
16 фев 2011 11:42 #2487
от kombat
kombat ответил в теме Анекдот
Переиначу этот анекдот.Сидят трое в кафе.С грустными лицами.Пьют водку.Девушек не приглашают.Один говорит:"Жопа у меня."Другой кивает головой:"А у меня полная жопа!"Третий смотрит на приятелей так грустно:"А у меня всем жопам жопа!"Услыхав разговор,к их столику подходит трансвестит:"Ой,девочки!Как я вас понимаю".
Все трое хором:"Вали педик, отсюда.Бизнесмены мы!"
Все трое хором:"Вали педик, отсюда.Бизнесмены мы!"
- long
- Посетитель
-
- И_Афонин
- Посетитель
-
17 фев 2011 08:40 #2489
от И_Афонин
И_Афонин ответил в теме Анекдот
Это история подлинная,но довольно старая, вероятно многие слышали, это в ответ на "Коварство и любовь".
Новый русский, а точнее браток, это было лет 15 назад, приехал в Париж погулять недельку. Во Франции первый раз, шарится по Парижу, все в кайф и башня эйфелевая и Лувр и Версаль. Зашел в продуктовый магазин, а там сыры всякие, сортов 200. Ну он слышал, что французский сыр с плесенью это типа круто, показывает знаками продавцу на самый дорогой, тот ему хочет отрезать грам 70. А наш ему кричит - Не, не, ты мне всю головку давай, чо там пачкаться то. Ну продавец стараясь, скрыть удивление, но с круглыми глазами, взвесил ему весь кружок сыра, получил кучу франков и пожелал нашему приятного аппетита. Браток принес сыр в свой номер, самый дорогой , в наикрутейшем отеле, достал ножичек перочинный, намазал сыр на хлебушек, пуская слюнки откусил, жевнул и с матом побежал в ванную. Там долго плевался, ругался, чистил зубы. Потом вернулся и думает, куда сыр то девать, выбросить в мусор, французы за быдло сочтут, неудобно. Он снял кашпо со стены, достал оттуда цветок с землею, на дно положил кружок сыра, аккурат вошло, и засунул цветок назад. Все, через два дня уехал, счастливый и просвещенный. Но история на этом не заканчивается.
Через две недели наш герой получает очень красивое письмо из Парижа от главного менеджера этого отеля примерно следующего содержания. (Письмо секретарша специально носила в бюро переводов на улице Кржижановского)
" Уважаемый мсье Похилюк. Администрация да и все служащие нашего отеля имеют честь сообщить Вам, что были несказанно рады Вашему проживанию у нас. Мы хотим сказать Вам, что все, что мы слышали до сих пор о новых русских это неправда, такого замечательного постояльца у нас еще не было. И мы с удовольствием будем рады видеть Вас в нашем отеле еще раз. Мы даже послали букет цветов на Ваш московский адрес. Только у нас есть к Вам маленькая просьба, уважаемый мсье Похилюк.
Не будете ли Вы столь любезны, сообщить нам, куда вы, мать вашу, засунули свой е...ый сыр!!! Наш отель несет колосальные убытки! И если Вы, дорогой мсье Похилюк нам этого не скажете, мы просто раззоримся!!!!
С уважением, администрация отеля Амбасадор."
Новый русский, а точнее браток, это было лет 15 назад, приехал в Париж погулять недельку. Во Франции первый раз, шарится по Парижу, все в кайф и башня эйфелевая и Лувр и Версаль. Зашел в продуктовый магазин, а там сыры всякие, сортов 200. Ну он слышал, что французский сыр с плесенью это типа круто, показывает знаками продавцу на самый дорогой, тот ему хочет отрезать грам 70. А наш ему кричит - Не, не, ты мне всю головку давай, чо там пачкаться то. Ну продавец стараясь, скрыть удивление, но с круглыми глазами, взвесил ему весь кружок сыра, получил кучу франков и пожелал нашему приятного аппетита. Браток принес сыр в свой номер, самый дорогой , в наикрутейшем отеле, достал ножичек перочинный, намазал сыр на хлебушек, пуская слюнки откусил, жевнул и с матом побежал в ванную. Там долго плевался, ругался, чистил зубы. Потом вернулся и думает, куда сыр то девать, выбросить в мусор, французы за быдло сочтут, неудобно. Он снял кашпо со стены, достал оттуда цветок с землею, на дно положил кружок сыра, аккурат вошло, и засунул цветок назад. Все, через два дня уехал, счастливый и просвещенный. Но история на этом не заканчивается.
Через две недели наш герой получает очень красивое письмо из Парижа от главного менеджера этого отеля примерно следующего содержания. (Письмо секретарша специально носила в бюро переводов на улице Кржижановского)
" Уважаемый мсье Похилюк. Администрация да и все служащие нашего отеля имеют честь сообщить Вам, что были несказанно рады Вашему проживанию у нас. Мы хотим сказать Вам, что все, что мы слышали до сих пор о новых русских это неправда, такого замечательного постояльца у нас еще не было. И мы с удовольствием будем рады видеть Вас в нашем отеле еще раз. Мы даже послали букет цветов на Ваш московский адрес. Только у нас есть к Вам маленькая просьба, уважаемый мсье Похилюк.
Не будете ли Вы столь любезны, сообщить нам, куда вы, мать вашу, засунули свой е...ый сыр!!! Наш отель несет колосальные убытки! И если Вы, дорогой мсье Похилюк нам этого не скажете, мы просто раззоримся!!!!
С уважением, администрация отеля Амбасадор."
- Климов
- Посетитель
-
18 фев 2011 07:57 #2490
от Климов
Климов ответил в теме Анекдот
Винни-Пух говорит Пятачку:"Братан, нам подарили 10 карамелек, каждому по 7.". Тот отвечает:"Винни, но если 10 делить на двоих, по 7 не получается", Винни в ответ:"Ну, ты братан, как хочешь, а я свои уже съел!".
Про Березовского.....
Бог выходит из приемной БАБа и возмущается:"Ну, почему я только вице-президент?!"
Про Березовского.....
Бог выходит из приемной БАБа и возмущается:"Ну, почему я только вице-президент?!"
Время создания страницы: 0.338 секунд