Анекдот

Рассказец из сети....


Громкие шпионские скандалы последнего времени и массированный слив информации сайтом WikiLeaks всколыхнули воспоминания и разбередили старые раны...Общественность должна знать о гнусной деятельности мировой закулисы в деле подготовки агентов влияния.
Не будем далеко ходить за примерами, возьмем хоть мою жену. Уровень подготовки - высочайший, всего один серьезный прокол за 25 лет.
А было так...
Я уже рассказывал, что восемь лет назад мы родили себе небольшого мальчика. В процессе родов я принимал самое активное и непосредственное участие. Там все и произошло...
Из Советской киноклассики достоверно известно, что женщина при родах кричит "мама" на родном языке. Это знание из разряда абсолютных.
Согласно состряпанной в недрах спецслужб легенде, жена моя родилась в самом сердце России - во Владимирской области, и я был вправе ожидать от нее адекватного поведения...
Нет... Не по-русски она кричала...
И не на иврите, на котором, кстати, в отличие от меня, говорит без акцента (что, само по себе, тоже подозрительно). И даже не на английском, который, судя по той же легенде, учила в школе и институте...
Нет, нет и нет!
Она несколько раз крикнула "Мама мия!" и один раз "Майн Гот!"
Зловещий образ Маты Хари немедленно возник перед моим мысленным взором. Ничего я ей не сказал, зубы только сжал сильнее...
После прихода анестезиолога жена, казалось бы, напрочь забыла о цели нашего приезда в больницу. Стремясь избежать очевидного провала, произнесла глядя в потолок, без какой-либо интонации:
- Курицу забыла в холодильник положить...
"Запоминается последняя фраза" - пронеслось в сознании. Твердо решил не поддаваться на шпионские уловки.
Через два часа после успешного окончания процесса приехала группа друзей с цветами. Жена спала, и я их к ней не пустил. Но сомнениями своими с друзьями поделился. Стали сопоставлять факты... Ну, например, дошли ли немцы во время войны до Коврова, и была ли в их составе итальянская дивизия...По всему выходило, что нет... Версия отпала. Рухнула последняя надежда.
Прошли годы... Друзья деликатно не напоминают о произошедшем. Я продолжаю бдить.

Паша, посмотри на соседней ветке "Разное" тему "Позитивчик", стр 219. Удачи!

Лелик!
Опередил меня на три часа:woohoo: !

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Ужос! Это-ж кто такое придумал? На ночь ...
А вот и командиры говорили ... не тычь пальцами, не трожь чужие АЗР и АЗС.

Один человек пришел к своему адвокату и сказал, что хочет получить развод.
- За сколько вы возьметесь за это дело?
- Я очень не люблю вести дела о разводах, - ответил адвокат. - Почему вы хотите развестись?
- Потому что я хочу жениться на сестре моей жены.
- О, такой случай может быть очень запутанным. Это может обойтись вам в тысячу долларов.
Почему бы вам не пойти домой и не обдумать это?
Этот человек ушел домой, а на следующий день снова позвонил своему адвокату.
- Я обсудил все это со своим лучшим другом, - сказал он. - Я решил все же не разводиться.
- Это прекрасно, - сказал адвокат. - Скажите, как вашему другу удалось вас переубедить?
- Он сказал мне, что встречался и с моей женой, и с ее сестрой, и между ними нет разницы ни на цент)))