Анекдот

рыжый писал(а):

Ну и ответ

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...
:woohoo:

Вот так!!! Я валяюсь ..... :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo:

Рыжий. Ты допустил ошибку.
Не надо было сразу же ответ тискать. Я вот на полном сурьезе хотел решить задачку .
Заинтриговал и ... помучал. Ну а потом счастливый , простите, конец.
Бери пример с Борис ЕвгенИевича. Вот мастак ...поинтриговать:woohoo: .

pit79 писал(а):

Рыжий. Ты допустил ошибку.
Не надо было сразу же ответ тискать. Я вот на полном сурьезе хотел решить задачку .
Заинтриговал и ... помучал. Ну а потом счастливый , простите, конец.
Бери пример с Борис ЕвгенИевича. Вот мастак ...поинтриговать:woohoo: .

=============================================================
Петр Петрович.
Я вопрос загнал в гугл и мУльон сайтов мне выдал ответ.
Посему интриговать я и не стал.
Тем более такого Мастера интриги,как Борис ЕвгенИевич, мне не обойти.

1. Рассказал(а) Тоня

Сидит мужик на берегу Нила,ловит рыбу и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил участливо спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?



2. Рассказал(а) Сентябрь

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...


3. Рассказал(а) Vitek

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!


4. Рассказал(а) Семен

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...



5. Рассказал(а) MrSheiper

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...


6. Рассказал(а) Тоня

Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?



7. Рассказал(а) Тима


Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.



8. Рассказал(а) Станислав

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места



9. Рассказал(а) Святослав

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?



10. Рассказал(а) Стефан

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили.

рыжый писал(а):

pit79 писал(а):

Рыжий. Ты допустил ошибку.
Не надо было сразу же ответ тискать. Я вот на полном сурьезе хотел решить задачку .
Заинтриговал и ... помучал. Ну а потом счастливый , простите, конец.
Бери пример с Борис ЕвгенИевича. Вот мастак ...поинтриговать:woohoo: .

==========================================================
Петр Петрович.
Я вопрос загнал в гугл и мУльон сайтов мне выдал ответ.
Посему интриговать я и не стал.
Тем более такого Мастера интриги,как Борис ЕвгенИевич, мне не обойти.

А вот это зря! Уронили так сказать гордое знамя ....

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.