Анекдот

Нечто подобное проделывал и я. Правда, этот прибор я использовал по понедельникам, для борьбы с товарищами с остаточными явлениями. Причем использовал обычный прибор для измерения освещённости - люксметр Ю-117. Аккуратно тушью добавил букву «Г» и получился прибор «Глюксметр». Подносил чувствительный элемент к лицу говорящего - стрелка ползла вверх. Подношу к своему лицу - стрелка вниз!
Что бы ни говорил товарищ – эффект один. Я садился напротив окна и направляя чувствительный элемент на лицо потенциального нарушителя ловил весь свет от лампочки. А освещённость от нашего северного солнышка гораздо ниже. Вот и получался «вечнотрезвый» Степанович.

Заценил глубину креатива про парня с телефоном в автобусе В принципе - готовый сценарий для рекламного ролика.
Про дельфинов, кстати, тоже жжот!
Зато Степаныч изголяется чисто с научной точки зрения

Не один Степанович изгаляется.
Из серии "оперА упойного отдела":
Детектор лжи
В одном отделе МУРа некоторое время успешно действовал детектор лжи. Было это в 70-х годах, когда о подобном приборе бытовали весьма фантастические представления. На столе возвышался солидный аппарат, одним своим видом внушая уважение. Впечатление усиливалось абсолютной проницательностью прибора, выявлявшего все лживые слова. Сыщик, который работал на детекторе, а также его коллеги по отделу принимали строгие меры предосторожности для сохранения секретности устройства. Секрет же прибора заключался в том, что единственным действующим элементом его была лампочка, которую включали ногой под столом, когда допрашиваемый говорил неправду. Истинным детектором являлся сыщик, владелец аппарата, но ему воры и мошенники врать не стеснялись, ведь так принято; зато детектор лжи - другое дело, он вселял трепет пред могуществом науки. Прикрыл это дело начальник - генерал-майор милиции, который каким-то образом прознал про детектор и явился проверить. Раскрывать ему правду не хотелось, но внятно объяснить происхождение прибора тоже не сумели. Да еще дернул черт нажать на кнопку во время тирады генерала про служебный долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты. Кончилось дело тем, что он наклепал на самозваных экспериментаторов в КГБ, и соответствующие товарищи быстро и без лишних слов изъяли прибор. Надо полагать, что они разобрались в его устройстве, но все же обратно не вернули. Наверное, самим пригодился.

В застойные времена наши сотрудники во время зарубежных командировок, с целью оказания военной и иной помощи слабо и вообще не развитым странам, должны были передвигаться в составе «троек». Такой состав был выбран видимо исходя из старинных русских традиций: три богатыря, три медведи, опять же сообразить «на троих». Хотя и тут просматривается влияние надзирающих органов – «чрезвычайная тройка» и т.п. Как бы там ни было, двое молодых ребят решили развлечься. Хотя перед убытием замполит строго-настрого предупредил о недопустимости интимных контактов. И даже рассказал о страшном венерическом заболевании под угрожающим названием «горбатый сифилис». Каким-то образом они сумели избавиться от надзирающего за ними третьего. То да, сё, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, шаляй-валяй, шуры-муры зашевелились. Решили посетить женщин. Это в Союзе сексу не было, а за рубежом куда ни глянь – всюду красные фонари висят гуще, чем у нас красные флаги на Первомай. Зашли, оплатили, только поднялись в номер и стали спускать штаны…
Тут как назло стук в дверь. Выглядывают в окно, а в тот же бордель стучится третий. Это только в песне поётся, что «нет у Революции конца», а у органов революции органы что надо!
Ребята по молодости подумали, что третий пришёл по их души. Куда деваться, нет времени даже одеваться!? Ребята решили сматывать удочки - прыгать в окно. А второй этаж! Хорошо - внизу трава, не асфальт. Первый прыгнул - нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три погибели:
-«А-а-а-а, на меня «горбатый сифилис» набросился!
А первый присмотрелся:
- «Дурило, да ты же ширинку к воротнику пристегнул!»

Здравия желаю всем!
Приятно после долгого перерыва возобновить общение…

Рассказал мне как-то мой львовский коллега смешную историю из жизни Львовского ППС.
Он то и защищал кажется потом одного из ППС-ников в ходе следствия.

Во время гулянки в ресторане наш герой (п/п-к милиции и главный инструктор по рукопашке) вышел подвыпивший, шатаясь, подышать свежим сумеречным воздухом в глубь аллеи по дальше от ресторанной суеты.
На его беду возле проходил наряд ППС «родной» милиции в количестве трёх-четырёх человек с маниакальной страстью к самоутверждению и быстрому обогащению за счёт мирного населения, которое они по идее должны защищать.

Ну, там диалог на украинском «типа»: - Почему в пьяном виде, где документы, почему хамим?!
- Да пошли вы, плебеи!

Итог: драка, две сломанных челюсти и нос жадных стражей порядка; вызов дополнительных сил; арест нашего Zorro и помещение его в «обезъянник» (без побоев наш борец за справедливость, как вы сами понимаете, не обошёлся).

На утро для «победителей» выясняется страшная правда кого они, вражины, хотели «поставить на бабки», выражаясь их сленгом.

В 91-м, пришли к нам в эскадрилью три прапорщика из стройбата. Рассказывали они свой "анекдот" про ментов.
Служил у них боец, абсолютно ничем не выделяющийся, разве что росточку маленького и щупленького телосложения, до того случая они даже и национальности его точно не знали. То ли казах, то ли бурят вобщем раскосое лицо. В увольнение его не пускали, беря во внимание его комплекцию, да он особо и не просился. А однажды, видимо приспичило парню, отпустили. Увольнение как увольнение, вечером все вернулись живы здоровы. А на утро переполох. Полная казарма ментов, всех построили, ходят среди шеренг с командирами, ищут кого то. Оказалось, вчера кто то из стройбатовских бойцов, здорово отметелил ментовский наряд (умеет наша милиция вызывать доброе и нежное отношение к ней). Да они и сами вот тут, ходят высматривают обидчика. Три здоровенных бугая, мордовороты, хоть поросят об морду бей, правда морды у них разбиты, просто загляденье.
Ходили, ходили, ага нашли вот он негодяй. И это конечно маленький щупленький солдатик. Командиры посмотрели на бугаёв, на своего бойца, сравнили, а потом молвят:
- Мда-а-а-а-а! Кто ещё не 3,14здил нашу милицию!? Идите отсюда, не смешите народ.
Боец то оказался не казахом, а корейцем, и каким то там мастером восточных единоборств. Но до чего же забавно выглядела разница между ментами и ним.