Анекдот

Покалывает печень,начинает чесаться нос и ладонь правой руки,организм постепенно сам настраивается на пятницу.

Из старых(?)понравившихся анекдотов.
-Мужчина,вы своими очками порвёте мои чулки!
В автобусе теснота.Парень нечаянно задевает женщину -Pardon madame!
О!Вы говорите по-французски!
А хули,мадам...

Еще один трамвайный анекдотец:
Поздний осенний вечер,полупустой трамвайный вагон,к 30-летней женщине, сидящей на двухместном сиденье подсаживается слегка подвыпивший мужчина и задает вопрос:
-ДОДЕПА???
Вихрь мыслей:"Господи,ФРАНЦУЗ,настоящий!!!В нашей дыре!Это ШАНС!!!Но надо что то сказать на французском,обязательно,завязать беседу,познакомится!Как же там,сейчас вспомню,а вот!!!":
-Кес ке се,мсье???
-Чо?До депа трамвай идэ,баю???

Поддержу!

Мужчина интеллигентного вида и долго пропускавший в автобус очередь застрял лицом в автоматических дверях. Обращается к стоящей на площадке внутри автобуса девушке.

- Барышня! Будьте любезны! Соблаговолите передать водителю о моем затруднительном и весьма щекотливом положении, возможно он не видит его в зеркало...
Автобус трогается.
- Быстрее, СУКААААААААА!!!

Люблю короткие анекдоты,особенно смешные! Примерно такие вот:
Одна женщина другой.
-Да у меня мужиков этих было!!! КИЛОМЕТРЫ!:woohoo:

> Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя
> на специально отведенном сидении. Ребенок плачет. Женщина вытаскивает
> грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на
> стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
> - Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
> И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
> - Женщина, Вы определитесь наконец, я уже три остановки проехал.