Анекдот

Степанович писал(а):

В старые времена группы ППС передвигались на мотоциклах, по три сотрудника в группе. Спрашивают водителя, почему он в группе.
- «Когда-то листал букварь, прежде чем скурить, знаю буквы, читал ПДД, дали права»;
Спрашивают второго, сидящего за спиной.
- «Как-то попалась в туалете азбука, узнаю буквы, могу писать, веду протоколы»;
Спрашивают третьего, сидящего в коляске.
- «А мне просто приятно быть в компании таких образованных людей»;

Друг рассказал. Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось ему просто по-человечески набухаться. Он вообще почти не пьет, а тут пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост (siс!) это дело пить.
Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит ждет). Далее между полицейскими и другом происходит такой диалог. Полицейские:
- Что здесь делаешь?
Друг:
- Гуляю.
- Пил?
- Нет.
- Ну, скажи тогда что-нибудь умное.
- Корень из 64 равен 8.
Полицейские молча садятся в машину и уезжают. А вы говорите "один пишет, другой читает"...

Анекдоты повторяет только эхо.

Подчинённые, зная моё авиационное прошлое, скинули сегодня утром.

Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали - у кого красивее киль и дальнобойнее радар и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора, да и чем ему похвастаться? Вот он молчал,
молчал, а потом сказал:
- Не, мужики, все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну давай, покажи - что такого твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
...
Транспортник продолжал лететь по прямой.
...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну и когда?
- А я уже.
- Ну и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

..........
- Вы мне кий сломали!
- Не переживайте, я вам новый куплю.
- Да он стоит 5000$!
- Ну тогда, извините :blush:

Недавно,находясь в уездном городе Макарьев, Костромской губернии, наблюдал прелюбопытнейший случай. Довелось мне ожидать одного человека на ж/д станции. Убивая время созерцанием посетителей, внимание моё привлек один персонаж. Маргинал, бомжеватого вида. Заросшая внешность, одет, не смотря на лето, в пальто, которое напоминало шинель. Подойдя к буфету он жестом дал понять продавщице за чем он пришёл. Та, уже зная вкус завсегдатая, налила 150 грамм дешовой водки. Он медленно выпивает, ставит стакан на стол, отворачивает уголок воротника пальто, к которому с обратной стороны прикреплен кусочек копчёной колбаски, и шумно занюхивает. Как мне потом сказала буфетчица, у него с другой стороны воротника обычно прикрепляется кусочек хлеба.

К киоску "Мороженое", подходит девочка лет пяти, в кружевном платьице, с большим бантом на голове, встаёт на цыпочки, чтобы дотянуться до окошка:
- Тётенька, а у вас есть мороженое в вафельном стаканчике, по 20 копеек?
- Нет, девочка, нету.
- Ху@во!