Анекдот

Рассказала подруга:
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.
Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Ж*пу есть чем смазать?

Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится
и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не
позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потр@хаться?

Уже второй раз попадается человек, который пользуется пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку! Например, одна дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года – с самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а и шланг практически до конца.

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по епальнику бы заехал!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Авиационный анекдот(быль??? байка???)
======================================================
Построение авиационного полка при проверке комиссии МО. Проверяет генерал-полковник, идет вдоль строя. Стоит старый капитан:
- Летчик и до сих пор капитан???
- Мала смертность среди командного состава,товарищ генерал-полковник!!!
===========================
После войны ввели классность среди летного состава. Приезжает генерал из штаба и "глаголет":
- Не будем друг другу клизмы в жопу вставлять, поэтому! 1-я аэ -1-ый класс, 2-я аэ - 2-ой класс, 3-я аэ - 3-й класс!!! Вопросы есть??
- К-н Иванов. А мне какой класс?
- Чего непонятно?? Вы со 2-й аэ? Значит 2-й класс!
Командир полка шепчет генералу:
- Вечно этот Герой Советского Союза Иванов со своими дурацкими вопросами!

Тоже про классность...


В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

Лёша, а что за "стройный" мужчина на фото?

long писал(а):

Командир полка шепчет генералу:
- Вечно этот Герой Советского Союза Иванов со своими дурацкими вопросами!

---

Леш, история с точностью до наоборот. Я уже писал, что самым первым командиром полка у моего отца был Герой Советского Союза Крамаренко Сергей Макарович, получивший это высокое звание за Корею.
Личность легендарная, а посему со шлейфом былей и небылиц о нем. Отец рассказывал как Крамаренко впервые появился в полку. Полк тогда дислоцировался в Цулукидзе (Грузия). Идут плановые полеты, к командиру полка подходит незнакомый майор, Герой Советского Союза, и говорит: "Полетам отбой, личный состав на построение!" Командир офигивает и спрашивает в ступоре: " А Вы кто такой?" Тот представляется: "Командир 167-го Староконстантиновского ордена Суворова гвардейского ИАП майор Крамаренко!" Старый командир по прежнему в ступоре: "А я тогда кто?" Крамаренко: "Извините, но даже не знаю..." Во как бывало!

Похожий случай!
(Из воспоминаний Котельникова Б.И. выпускника Борисоглебского летного училища 1954 года)

www.bvvaul.ru/articles/text/rasskazi/29.php
Рекомендую почитать. Сам прочел с большим удовольствием о жизни курсантов начала 50-х годов.
Кстати, во всяком случае в Мачулищах (иап ПВО), в 60-70х годах было немало летчиков после этого училища.


В сентябре был такой случай: у проходной на заасфальтированной площадке занимался комендант училища капитан Рагожин строевой подготовкой с нарушителями дисциплины, а к проходной подходит молодая женщина и говорит дежурному, что ей надо к полковнику Левашову, начальнику штаба училища, - зачем? - по личному вопросу… Бывало, приходили женщины, но они, как правило, шли к начальнику политотдела с жалобой (когда дочка «залетела», а курсант жениться не желает, хотя и обещал), а тут к начальнику штаба… Дежурный доложил Рагожину, ну а тот ей говорит, типа того, что шляются здесь всякие…
«Нарушители», а их было человек 20, и должны они были заниматься строевой подготовкой 2 часа, всё это слышали. Женщина развернулась, прошла вдоль забора, перемахнула через него, прошла к Левашову, переоделась и предстала перед нарушителями и обалдевшим капитаном Рагожиным во всей красе: парадная форма, майор, Герой Советского Союза, кроме Золотой звезды, ещё ордена и медали. Не доходя до занимающихся метров 15, даёт команду: «Товарищ капитан, ко мне», и начинает его «воспитывать»: как надо относиться к женщине, и так далее. Рагожин хотел было распустить нарушителей, да не тут-то было, не разрешила. Отчихвостила она его как следует, и отпустила заниматься «своим делом», а он, бедняга, не о воспитании нарушителей думает, а о том, как убраться куда-нибудь. «Нарушителей» распустил, а кроме них, ещё зрители были, и испарился.
Оказывается, это была жена Левашова, Фомичёва Клавдия Николаевна, которая после окончания Монинской академии ВВС не просто приехала к мужу, но и прибыла на новое место службы – она назначена была преподавателем тактики ВВС. До войны Фомичёва окончила аэроклуб в Москве, какое-то лётное училище, летала во время войны на «пешках» (Пе-2, пикирующий бомбардировщик), в конце войны её подбили. Самолёт загорелся, экипаж перетянул линию фронта и выбросился с парашютами, она обгорела, доползла до какой-то канавы и там валялась, пока кто-то из проходящей мимо колонны пехоты не заинтересовался, почему это лётчик лежит, надо документы взять. Подошёл, тронул, она застонала - госпиталь, пластические операции на лице, руках, а тут и война окончилась. После войны, за войну, присвоили ей звание «Героя». Поступила в академию, окончила, и направили её продолжать службу по месту службы мужа, к нам в училище. Она начала преподавать «тактику ВВС» на второй год учёбы, когда мы приступили к полётам на Як-18.