Анекдот

Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
- А месячные-то не мешают?
- А у неё ещё их не было.......Ой, Бляяяяяяяяяяяяяя!!!

Анекдот хоть и старый, но зато присланый мне по аське моей сотрудницей (25 лет).

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику+ Непорядок! На следующий день говорит:
Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик+ Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну+ Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
Бл@@@+ Как перед Виталиком неудобно+

Из того же источника:

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а
холодное - холодным. Она его покупает, на следующий
день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим,
а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для
лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана
она на основе скипидара, причем намазывается она не на лыжи...


С уважением, Валерия.
Эксперт НП "НАМИКС"

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...


Наступила осень. Курящие на балконах мужики одели футболки

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет
отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято
решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому
провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки,
полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию
авиационных происшествий.

* * *
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда <смирно>!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок
истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом
отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке,
заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен
назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и
чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю
вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре.
Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает,
затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на
следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть
урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с
гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике,
-Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот
случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей
тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по
непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два
кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие,
по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства,
самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое
воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что
стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения.
Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл
вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название
которого история не сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие
нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию
аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то
найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём
Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями.
Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил
теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного
аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности
ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По
сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно
наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика,
отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту
температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я
этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных
обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над
журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под
предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё
выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой
голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё
слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.

Парад 9 мая 2010 года: Сердюков докладает Верховному: все вооруженные силы РФ для парада построены. ЗАНАВЕС