Анекдот

Новый русский сидит в кабаке и дует водяру.За соседний столик усаживается интеллигент в очках и делает заказ:"Бутылку "Бордо" 1954
года и хрустящую испанскую курочку".Спустя некоторое время получает
искомое,удовлетворенно кивает,испробовав вино а курочке засовывает палец в задницу и,понюхав,подзывает официанта:
- Я просил у вас испанскую курочку,а эта бегала в окрестностях Лиона и откормлена отборным зерном.
Официант в шоке,шеф-повар в шоке!Сгоняли в ближайший маркет,выбрали по этикеке испанскую,приготовили и принесли странному клиенту.Тот повторил процедуру:
- Я просил испанскую,а эта выращена в районе Гренобля и откормлена
отборным просом.
Официант,побелев,убывает...Новый русский,видя такую картину,подходит к интеллигенту,бросает а стол пачку баксов,снимает
портки,становится в позу "мама моет пол" и просит со слезами:
- Братан,пробей на родословную,а то я детдомовский...

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

Марк Твен утверждает,что сказка не кончается до самого Конца.Свеча,да,стирается,сгорает,а подсвечник снова готов к употреблению

Новый алфавит.

Маленький мальчик носится по детскому саду.Сбрасывает книжки со стола,раскидывает одежду,опрокидывает стулья...Воспитательница в ужа
се:
- Вовочка,ты что делаешь???
- Я играю в игру!
- В какую?!
- "...твою мать!Где ключи от машины??!!:angry:

ФОМА писал(а):

История.Из сети.Уж очень отечественная:

5 часов утра, июль. По железной дороге трусит абсолютно голый молодой человек. Ваши версии? Побег из Кащенко, жертва казино, экскибиционист? Нет! Это мой приятель.
Стройотряд(если кто помнит). Захолустье. 20 лет отроду , хрен стоит, как копьё. И вот, в соседней деревне(15 км. по жд. ) познакомились с телками, иного синонима не подобрать. Ромео медленно охуевает, я очкую. Это чо? Так, срочно мозговая атака. А -это у нас йог, немножко ебанутый, но безвредный, только по утрам голым по росе бегает, энергию собирает. Дык давай подвезем. Давай. Довезли. Голым, В коляске. Ромео догнало через три дня. Дрались почти сутки, пока не устали Все.

Привет всем! Вспоминаю нашу войсковую стажировку летом 1995г. в Лодейном поле. Полк вообще был хороший. Природа там обалденная. Грибов в лесу – море. Так вот к тому времени я в отличие от моих одностажировцев вообще не пил никакое спиртное, так как серьезно продолжил заниматься боксом в г. Ставрополе, что мне очень помогло в сложившейся ситуации. Так вот, я с нашим комодом первого отделения первого взвода познакомились на свою голову с двумя девушками. Так как мне было абсолютно все равно, то я себе выбрал не совсем красивую, а моему товарищу досталась писанная красавица и, как потом выяснилось, единственная дочь геройски погибшего летчика этого полка. Так вот, кто был в этом полку знает, что молодежные дискотеки там проходили в здании напротив полкового КПП (там полковая библиотека была и клуб). Вечером мы вчетвером пошли на эти местные танцульки. И тут картина… Танцуем мы в своем кругу (две сладкие парочки). Наблюдаю, что местная «ОПГ» за пустой стойкой и уже в приличном подпитии глазеет именно на нас и строит планы конфликта. И тут вижу персонаж, такой же (даже по возрасту:laugh: ) как тот дергающийся усатик из х/ф «Афоня», с которым Афоня поцапался из-за дамы на танцах. Меня уже тогда осенила мысль, что драка начнется именно из-за него. Заводила местных ему шепнул на ушко пару слов и тот подошел в наш круг и начал толкаться, ругаясь при этом матом. Я потерпел две минуты и шандарахнул ему промеж глаз, так, что он подлетел в аккурат к своим за барной стойкой. Что тут началось – мама дорогая! Местные ринулись бить нас всех. На дискачь пришли и наши в подпитии. В боевой обстановке показали себя позорно, особенно, представители 11 роты. У меня было преимущество – я был трезв и готов к бою. Толпа ринулась на меня, друг другу мешая и махая руками. Порвали мне футболку. Тут я решил выцепить одного из толпы и как барана начал кружить вокруг себя, посыпая хуками. В итоге потом уже, проведывая в больнице своего товарища с переломанным носом вместе с нашими девчонками его «Троянская Елена» пояснила, что этот местный молодой предводитель «дворянства» который год безуспешно добивается её сердца, а она его отвергает, что его подвигает на избиения приезжих курсантов, с которыми она охотно дружит. Потом на эту дискотеку меня в знак уважухи пропускали бесплатно! Вот так в России: сначала нужно морды друг другу набить, что бы потом тебя уважали местные ребята. Но тот тип с усами и мелким ростом у меня до сих пор вызывает хохот, когда вижу фильм «Афоня».