Истории из наших дней

А мы когда заступали в караул, первый раз в жизни, на первом курсе. На инструктаже, ротник м-р Вакарчук, даёт вводную одному товарищу, "Пожар на посту". И спрашивает о дальнейших действиях. Тот отвечает:
- Бить в рельс.
Все пять последующих лет, его под@бывали этим рельсом.
Тоже наверно, по его мнению, хорошая дальняя связь?

На позиции в Архангельске собрались с ребятами пивка попить. Ну, где это можно сделать с таким комфортом, как не в гараже? Взяли баян, что бы часто не бегать, сидим. Вскоре пиво попросилось наружу. Мне строго указали дуть на петли гаража, что стоял немного поодаль, мол хозяин мужик вредный, сказано - сделано! Через некоторое время приходит «В», попил с нами пивка, попрощался, и, проходя мимо дальнего гаража, закричал: «Ну, поймаю этих сцыкунов, стручки пообрываю!». Я чуть со стульчика (знаете, такой раскладной с брезентовым верхом, точно из комплекта «Трубежа») не рухнул, это был гараж моего начальника позиции!
А ведь учил майор Передня: провести разведку, оценить обстановку и принять решение….

Кто бы спорил, что гарнизонные гаражи, это центр Вселенной? Самые интересные и важные встречи проходят в гаражах. Самые глубокие разговоры, определяющие законы и сущность бытия проходят в гараже. Самая глубокая релаксация, до зелёных чёртиков в глазах, проходит в гаражах
С глубокие прискорбием должен заметить, что культура гаражного общения, в странах развивающейся демократии, частично утрачена. Вместо долгих задушевных бесед, с соседом по гаражу, вчерашнему собеседнику и собутыльнику, там просто кивнут на стоянке у дома, а то и вообще не заметят в подземном паркинге.
Вчера вечером, звонит приятель, выпускник Воронежского, авиационного училища, метеорологического факультета, и зовёт как можно скорее прийти в гараж. По голосу понял степень и глубину необходимости, поэтому… не пошёл, не стал выбираться из-под тёплого одеяла. А сегодня утром, с восторгом в голосе, корешок рассказывал, как они расслаблялись: взяли кабачковой икры, кильки в томатном соусе, плавленый сырок, портвейн, в гараже нашли гранёные стаканы, расстелили газетку за 1900-лохматый год. Так душевно, предаваясь воспоминаниям юности, посидели.
Как отступление расскажу, что портвейн (портюшу) у нас стали продавать в 1,5 литровых пупсиках, как какой-нибудь «Колом-кольчик». Ностальгирующим должно нравиться, считай два «фаустпатрона» по 0,75 литра в одной таре.
Читал, что ностальгирующая по кухонной свободе интеллигенция диссиденствует под отварную картошечку и селёдочку. Пролетариат подтягивается! Армия не отстаёт!

Как-то однажды офицеры после трудной недели решили сходить в баньку. А она распологалась в подвале гаража зам. по ИАС. Такой вот хитрый гараж. И сопровождалось омовение обязательным возлиянием. То ли пар был сильным, то ли водки много, а только никто не заметил, как у веника оббилась листва. А париться хочется. Ну парни и охаживали друг друга ... Вернулись домой под утро и к жене в постель. Утром один рассказывает:
-- Встаю, иду на кухню, водички испить. Жена на кухне. Вдруг она набрасывается на меня с кулаками ибранью. Мол кобель, "гондурас" и т.д. П@здуй к той, которая тебе спину драла... Пришлось проводить очные ставки со всеми участниками помывки.

Всем привет уважаемые!Давно не писАлось почему то!? Эх, раззудись плечо,рука и что там еще должно раззудиться? Маленькая быль ,которая со мной произошла. Было это лет десять тому назад. Я уже слегка заматерел в бизнесе,что то там заработал(не грыжу и не простатит) и открыл по этому поводу счет в "Гермес" банке в Литве. У меня тогда еще было белорусское гражданство.Открыл значит и недельку "поадчувал сабе"(почуствовал себя)Буратинкой. Потом вдруг резко понадобились деньги,как всегда наличные, и я за ними рванул с партнером в банк(на машине через границу).Где то я тогда зверски простыл,была большая температура и меня даже кололи антибиотиками. Но надо,так надо-поехали за "лавэ". Врач,не удержав меня,попросил только укол не пропускать. Я даже поставил на часах зуммер предупреждения,чтобы не забыть и не пропустить время. Едем в Вильнюс... Звонит сигнал зуммера. Товарищ говорит:"Вот тут и кафешка придорожная,уколю тебя,а потом и кофе попьем,а то я не завтракал." Останавливаемся. Возле кафе в салоне машины вроде как неудобно этот укол делать-народ ходит. Решили мы в лесок отойти. Там в кустах я, как положено, приспустил штаны,а партнер манипулировал со шприцем и моей задницей! Вдруг появляется какой то мужик с целью отлить и застает нас в такой недвусмысленной позе!:woohoo: Причем приятель мой роста совсем не гренадерского,а просто идеальный проктолог в 150 сантиметров. Видели бы лицо этого забредшего мужика... На нем было написано все-дожили,куда катится этот мир,достали голубцы и тд.Он рванул обратно,при этом пару раз прокричал на бегу:"Я ничего не видел!" Ох и ржали мы тогда,после того как до нас дошло!

Барюсик! Ну ты даёшшш!