Истории из наших дней

Миш! Конечно же ОК! Сорри за оф-топ анонс,но как то у нас с Сергеем Агафоновичем получилось все спонтанно,а "задумка" хорошая!!!
Сереж! Телефон,"мыло",личка...Ивантеевка!

Продолжу свое повествование. Думаю еще две, максимум, три порции. Так что до четверга закончу, потерпите!
=============================================================
Побывав потом на Мальдивах, я быстро «въехал» как Алесь раздобыл в такой специфически-строгой стране наркотики. Попав туда, буквально сразу же видишь, что у большинства продавцов сувениров в Мале, столице республики, пугающие вампирические глаза. Такой эффект «красных глаз» бывает только у курильщиков опиума. В общем, «рыбак рыбака»…
Ну а уж рассказов о Сашиных, не побоюсь этого слова, героических погружениях я наслушался!!! В них присутствовали и кровожадные акулы, буквально на каждом шагу его подкарауливавшие, и подружившаяся с ним рыба Наполеон, которая узнавала его и подплывала, а он, что называется, кормил ее с рук вареными яйцами. Еще в его рассказах была коварная мурена, так и норовившая откусить ему хоть какой-нибудь палец! Ну и апогей с апофеозом подвигов-спасение бади-партнерши под водой! Той стало плохо и Саша, презирая декомпрессионную (кессонную) болезнь, помог ей аварийно всплыть, рискуя попасть лечиться за десять тысяч долларов в барокамеру. Я конечно же понимал что он сильно заливает, но даже остававшейся в его рассказах правды хватило, чтобы я немедленно записался на курсы и тоже получил сертификат ныряльщика.
Само обучение проходило в Минске, а вот погружения - на Браславских озерах. Алесь присоеденился к нашей компании новичков и инструкторов и тоже поехал понырять.
Как обычно бывает, мероприятие переросло сначала в искрометный банкет, а потом в банальную пьянку. Жили мы в палатках на берегу озера. В первый же вечер на костер и шум слетелись местные мотыльки, или, точнее, "ночные бабочки". Стайка девиц вороватого вида присоединилась к нашему разгуляеву и быстро, а главное бойко, напилась.
Саня решил повеселить народ и заговорщицки предложил браславским путанам понюхать кокс (кокаин сленговое). Те, с видом знающих и прошедших все, радостно согласились. Алесь втихаря насыпал в спичечный коробок обыкновенной муки и предъявил им как страшно дорогой наркотик. Дальше, больше! Нужно было видеть как он священнодействовал по всем, набившим в голливудском кино оскомину, штампам. Тут были и бритвенное зеркало из умывального набора, и кредитка для замеса и дозации, и даже сотка баксов для вдыхания субстанции. Сотка баксов добила деревенских бабочек окончательно. Они благоговейно нанюхались через нее муки и стали ждать прихода. Саня, нюхнувший с ними для чистоты эксперимента, минут через пять грудным голосом зачревовещал: «О-о-о! Какой кайф!» Одна из девченок испуганно запищала: «О-о-о! И у меня тоже!» Ржали мы так, что в Браславе залаяли и завыли почти все собаки.
У меня через день была командировка в Москву, поэтому я уехал, а вся честная компания осталась попить–понырять еще на пару дней.
Вернувшись через неделю, я по телефону не обнаружил Алеся. Перезвонил Ире, но она о его местонахождении ничего не знала и раздраженно сказала что ей это уже все надоело так, что дальше некуда. Я обзвонил почти всех участников мероприятия и картина сложилась, почти маслом… Погудели они тогда знатно, Саша «подсел на стакан», а может еще на что-нибудь и постепенно остался там один, по мере отъезда остальных. Он был на дорогой машине, с какими-то, наверное достаточно большими (для Браслава) деньгами. Да и вообще, мало ли! Товарищ если не в беде, то, определенно, в опасности!
Я, не раздумывая, поехал искать его за триста километров в Браслав. Зрелище на месте открылось грустное. Саня, невменяемый в анабиозе под открытым небом, у него украдено все, что только можно было украсть, включая палатку. Машину и ключи не тронули, но «вынесли» даже аптечку с инструментом! Эвакуация была непростой. Пришлось за 300 долларов нанять местного таксиста чтобы посадить его за руль второй машины, а Алеся повезти к местному эскулапу для приведения в чувства. Тот дедовским, нашатырным способом (про капельницы этот медбрат даже не слышал) вывел Сашу из нирваны и отдал мне. Алесь, почти как главная героиня фильма «Москва слезам не верит», увидев меня сказал: «Евгенич! Где ты был так долго?»

===========================================================
Погнал я, братцы, за сыном в школу. Постараюсь вечером продолжить, а то за выходные соскучился по общению и "клаве" И кто только придумал эти выходные? Ходишь два дня как свинья... трезвый!

Дедъ писал: "...невменяемый в анабиозе под открытым небом..."
==============================================================
УЖОС!!! Как его комары не сожрали! Или вместо крови был уже один спирт?

Что-то тревожно мне стало.Надеюсь на "heppy end".

long писал(а):
УЖОС!!! Как его комары не сожрали! Или вместо крови был уже один спирт?[/quote]
===============================================================
Леш! Видок у него конечно тот еще был, но больше не от комаринных укусов, а от "злоупотребления продуктом". Выглядел он (как бы пообразней сказать?) как утопленник или покусанный пчелами в лицо пасечник. Ты прав - УЖОС! Не приведи Господь...

Комбат писал:
Что-то тревожно мне стало. Надеюсь на "heppy end".
===============================================================
Викторыч! Сам еще не знаю! В зависимости от того "как карта ляжет" и какое будет настроение!

Дедъ писал: "...сам еще не знаю..."
=============================================================
:ohmy: То есть, имеет место быть вариативность этого самого ENDa???
Вот так рушатся убеждения ...УЖОС!!!